 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу. | |
|
| |
|
Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро. | |
|
| |
|
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иванович!! Белые в лесу. - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые в деревню входят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. В. И.: - Петька, ты меня видишь? П.: - Не-а. В. И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались. Тут распахивается дверь, входят белые и говорят: - Тьфу-ты, и здесь никого нет. | |
|
| |
|
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить. | |
|
| |
|
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс. | |
|
| |
|
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. | |
|
| |
|
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. | |
|
| |
|
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать | |
|
| |
|
А одна женщина перешла на электронные сигареты, читала электронную книгу, стала пить безалкогольное пиво и... превратилась в резиновую! | |
|
| |
|
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! | |
|
| |
|
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... я всё успел. | |
|
| |
|
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. А не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом? | |
|
| |
|
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! | |
|
| |
|
Политик провел ночь с девушкой по вызову. - Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? - Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще подрабатываю шантажом. | |
|
| |
|
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канечно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко... | |
|
| |
|
- Саш, у нас унитаз засорился! - Света, я же не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься. | |
|
| |
|
- Много лет имел мечту... - Сбылась? - Нет. - Так это она тебя всё время имела. | |
|
| |
|
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт. 1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще. 2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет). 3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии. 4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!" 5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ. 6. Для мочеиспускания не требуется презерватив. 7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание. 8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел. 9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. 10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. 11. Для мочеиспускания не нужен партнёр! 12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно. 13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. 14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции. 15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне. 16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. 17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта. 18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. 19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать. 20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта. | |
|
| |
|
Идет Иван-царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уж раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь! - Фиг с тобой, - думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней, хотел жениться, царевной сделать, но не успел - прыгнула в болото лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась... | |
|
| |
|
В гей-клубе педик подходит к парню: - Привет! Меня зовут Петя, хочешь познакомиться? - Петя, мы с тобой уже 2 раза трахались, ты меня когда-нибудь запомнишь?! | |
|
| |
|
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин, а я уже. | |
|
| |
|
Предлагаю официально перетменовать должности `Глава ххх` в `Главарь ххх`, чтобы название соответсвовало смыслу. Напримерь, `Главарь Мухоранского района Краснопердянской области`. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?! | |
|
| |
|
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Второй пилот отряхивается: - Блин! Опять чуть не убили, сволочи! | |
|
| |
|
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать? | |
|
| |
|
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей... | |
|
| |
|
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. | |
|
| |
|
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи. | |
|
| |
|
Ведущие ученые GRЕЕNРЕАСЕ считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю. | |
|
| |
|
- Какой милый городок! А население тут быстро растет? - Да вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. | |
|
| |
|
- Я покупаю ноутбук. - О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь. - И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. У девушки глаза приобретают осмысленное выражение. - Ты так ответственно относишься к свадьбе? - Да, я же говорю, практически, как к покупке ноутбука. | |
|
| |
|
Молодым мужьям на заметку: В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем. | |
|
| |
|
Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец! | |
|
| |
|
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! Из за такого пустяка? Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную вряд ли! | |
|
| |
|
Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг. | |
|
| |
|
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком. | |
|
| |
|
Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте". Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами". Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
