 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! | |
|
| |
|
Если ты неправ и молчишь ты мудр, а если ты прав и молчишь ты женат. | |
|
| |
|
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! | |
|
| |
|
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. | |
|
| |
|
Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. | |
|
| |
|
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? | |
|
| |
|
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. | |
|
| |
|
- А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли. - Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает? | |
|
| |
|
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу! | |
|
| |
|
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит." | |
|
| |
|
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй! | |
|
| |
|
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать. | |
|
| |
|
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться. | |
|
| |
|
Люди сами себе устраивают проблемы никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. | |
|
| |
|
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос? | |
|
| |
|
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, а вы кого имеете ввиду? | |
|
| |
|
Раньше таких как вы принудительно лечили, а теперь выпустили в Интернет... | |
|
| |
|
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек. | |
|
| |
|
Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов! | |
|
| |
|
Женское... Почему первый вопрос у парней: Парень есть? Хоть бы один спросил: Жрать будешь? | |
|
| |
|
Граждане, будьте бдительны. Зачастую слова "это невозможно"говорят те, кому это просто невыгодно. | |
|
| |
|
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё!.. | |
|
| |
|
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы « г», « а», « в», « н», « о». - О, я знаю - вагон. - Ну, ты оптимист!.. | |
|
| |
|
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. | |
|
| |
|
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил мальчик, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. | |
|
| |
|
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Ай, умница! Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! | |
|
| |
|
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон. | |
|
| |
|
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например! | |
|
| |
|
- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом. | |
|
| |
|
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер. | |
|
| |
|
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, мужика себе хорошего найду... Нет, просто год оказался... неудачный. | |
|
| |
|
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер. - Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять? | |
|
| |
|
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему: - У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл! Рабинович отвечает ему: - Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше. | |
|
| |
|
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю! | |
|
| |
|
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он что у тебя, регулируется, что ли? - Нет, он на колесиках... | |
|
| |
|
- Мама, я порезал яйца! - Сынок, кому?! | |
|
| |
|
Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют... | |
|
| |
|
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс | |
|
| |
|
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... | |
|
| |
|
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
