 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались. - У нас во дворе секс-шоп есть. И что? | |
|
| |
|
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. | |
|
| |
|
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно. | |
|
| |
|
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.\\\\\\\\\\\\\\\\\ Для полной аналогии, ну хотя бы чтоб в собственных глазах выглядеть Творцом, их не надо кормить по субботам. | |
|
| |
|
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты. | |
|
| |
|
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной? | |
|
| |
|
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу. | |
|
| |
|
Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика. | |
|
| |
|
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. | |
|
| |
|
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес." | |
|
| |
|
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб. | |
|
| |
|
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине. | |
|
| |
|
- Ой, а что вы тут за вывеску вешаете? - Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша. - А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? - Нет, Жора и Паша не обидятся. | |
|
| |
|
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после. | |
|
| |
|
Муха села на Калину.... Она не ошиблась! | |
|
| |
|
С одной стороны, женщинам нравится мужской половой член, но с другой стороны, на нем болтается какая-то непонятная хуйня весом до 100 кг и более.... | |
|
| |
|
Экономика России с размаху пробила уже седьмое дно! | |
|
| |
|
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка... | |
|
| |
|
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!.. | |
|
| |
|
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... | |
|
| |
|
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница. | |
|
| |
|
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. | |
|
| |
|
8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь! | |
|
| |
|
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - « расстрелять» | |
|
| |
|
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен. | |
|
| |
|
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: « Всем спасибо. Было интересно!» | |
|
| |
|
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда, пожалуйста, моё пиво, я мигом в тубзик сгоняю... | |
|
| |
|
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева". | |
|
| |
|
Господа депутаты... Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета. | |
|
| |
|
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... | |
|
| |
|
Иеговист парню: - Скажите, вы верите в Бога? - Нет! - Как?! Вы же попадете в ад! - Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду уже с вилами. | |
|
| |
|
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент. - Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры. | |
|
| |
|
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!.. | |
|
| |
|
- Павел Романович, там в приёмную пришёл какой-то человек и утверждает, что он ваш близкий родственник и может это доказать. - Это наверняка полный идиот! - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты где был? - Бегал... - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так это же футболка твоего мужа. | |
|
| |
|
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать. | |
|
| |
|
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... Это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. | |
|
| |
|
- Тараканы замучили, я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов. - И что? - Тараканам пофигу, а вот муж ушел... | |
|
| |
|
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. | |
|
| |
|
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
