 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс... | |
|
| |
|
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками... Пока никто не видит! | |
|
| |
|
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец! | |
|
| |
|
Мужчина врет три раза в жизни: Я буду любить тебя вечно... Я буду с тобой вечно... Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! | |
|
| |
|
- Мы с Шахаром решили посмотреть порнуху... - Так её же просто так не смотрят, надо дрочить. - Ну так мы друг другу и подрочили. - Вы чо, педики? - Почему сразу педики? Мы на баб голых смотрели и дрочили. - А как вы кончили? Почему следов спермы нет? - Ну мы это... в общем... в попу друг другу накончали. - Так всё-таки вы педики! - Да с чего бы?! Мы же о бабах голых думали в тот момент! | |
|
| |
|
Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. | |
|
| |
|
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "да они 3200 стоят!" чуть не забила маньяка насмерть. | |
|
| |
|
Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? | |
|
| |
|
Современное искусство - это просто. Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция. Позвонил, а потом наложил - это перформанс. | |
|
| |
|
Разница в тандеме состоит в том, что одного называли и называют президентом России, а другого называли только президентом Медведевым. | |
|
| |
|
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых. | |
|
| |
|
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой. | |
|
| |
|
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь... - Вообще-то, я собаку выгуливаю... | |
|
| |
|
Старый парижанин спрашивает у консьержа: - Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики? - Как, вы не в курсе, месье?! Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа! - Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика ХIV. | |
|
| |
|
Сидит рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает: - Вы тут девушку в синей юбке не видели? - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак. - А, значит я её быстро догоню. - Конечно, течение здесь не очень... | |
|
| |
|
К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад. | |
|
| |
|
О преферансе: Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один прям за столом умер, так мы доигрывали стоя. *** Страшный сон преферансиста: « Играю мизер. Захожу, захожу, еще раз захожу...» *** Двое преферансистов устали в гусарика дуться, решили по старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты, посмотрели: Ты дурак! Согласен... *** Раннее утро, компания пишет пулю. Громко ворча, появляется жена одного из них: Бездельники! Делать нечего! Какой пример детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме... Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом... Несколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении. Ну!? Ленинград, вист джентльменский, десятерная проверяется, распасы 2466 6, выход семерная? Сдавай! | |
|
| |
|
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на фиг! Сам столько гавкай! | |
|
| |
|
Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. | |
|
| |
|
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья? | |
|
| |
|
Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все... | |
|
| |
|
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно. | |
|
| |
|
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор. | |
|
| |
|
Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди... | |
|
| |
|
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво: А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все. | |
|
| |
|
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где- то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! | |
|
| |
|
Мой сосед по комнате был настолько хитрожопым, что приехав сдавать вступительные экзамены в универ, привез с собой двоюродную сестру, которая работала учителем математики в школе, она подала документы на поступление вместе с ним, зашла вместе с ним в аудиторию, написала вместе с ним тесты и сдала бланк с ответами, вот только заполнила бланк теста от имени брата, а не от своего... | |
|
| |
|
Десантники - по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности. | |
|
| |
|
Антипод Аиста, приносящего детей - Ворона, несущая в клюве презерватив. | |
|
| |
|
Сегодня праздник у будильника! Его на заватра не буду заводить. Мы с ним вместе завтра спим.... | |
|
| |
|
Если понаблюдать за обезьяной, Возникает странное подозрение, Что она знает, как стать человеком, Но не будет, этого делать никогда! | |
|
| |
|
Всё в жизни может изменится, но "Советское шампанское" навсегда останется! | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Как в сказке! - А как зарплата? - Анекдот. | |
|
| |
|
Когда на пенсию аист уходил, он перед этим, все поля капустой засадил. | |
|
| |
|
Лежал на жарком пляже он И прятал за тёмными очками, Свой похотливый взгляд. Но плавки, всё же, выдавали, Его настрой и оптимизм. | |
|
| |
|
Замечено давно. Есть что-то общее Между российскими футболистами И бразильскими хоккеистами... | |
|
| |
|
Анти англо-скас санкции. - Бэрримор, что это за такой страшный вой у нас на болотах? - Так Вы, сэр, свою жену не отвезли на море, а сказали, отдыхай в Англии у нас. | |
|
| |
|
К назначению нового министра образования и науки: "Чудище обло, минобро, офшорно, кошерно, и халяль". | |
|
| |
|
А потом кредитосборщик В дом к тебе явился. Тачку ты ему отдал И с компом простился! Вот сидишь ты на полу, Мебель ведь забрали! Плачешь от обиды ты Горькими слезами! Начинать теперь с нуля Заново придётся. Биллу Гейтсу напиши, Может, отзовётся! | |
|
| |
|
Ночь, улица, фонарь, аптека, Мороз, такси, подъезд, братки, Кастет, удар, перо, калека, Больница, кладбище, венки! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
