 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Не стоит извиняться за преводсходство нашей расы, мы действительно высшие." Я думал, Гитлер, а это Черчилль. =================================================== ========== Давай, тащи сюда весь сайт с высказываниями великих людей. И со своими комментариями, конечно! | |
|
| |
|
Финансисты не ведут свои дела хорошо, пока государство ведет свои плохо. Талейран. | |
|
| |
|
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!" | |
|
| |
|
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены! | |
|
| |
|
Диалог из жизни: - Милый, не пей! - А ты не ешь!!! | |
|
| |
|
1. Главы правительств подписали протокол об ограничении выбросов углекислого газа. 2. Учёные открыли, что выбросы углекислого газа помогают природе восстанавливаться. Мораль: не хрена пытаться управлять тем, чего ты не знаешь. | |
|
| |
|
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается. | |
|
| |
|
- Как узнать правду из новостей Первого канала? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда. | |
|
| |
|
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно. | |
|
| |
|
Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку... | |
|
| |
|
Не смотря на корректное поведение санкции не отменили, клевету в СМИ продолжили, мира в Донбассе не предвидится, присутствие НАТО усиливается. Теперь у меня вопрос к нашему МИДу. Если результат один, то зачем позволять себе меньше? | |
|
| |
|
Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота. | |
|
| |
|
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать. | |
|
| |
|
- Российская экономика уже пробила седьмое дно! - Что для нас дно, то для вас-потолок. | |
|
| |
|
Суть известной басни Крылова на самом деле состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова | |
|
| |
|
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" | |
|
| |
|
Не знаю, прав ли я. Но мне кажется, что спасти грешницу словами"Пусть тот, кто безгрешен первым бросит в неё камень!"сейчас уже невозможно-до хрена считающих себя безгрешными. | |
|
| |
|
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. | |
|
| |
|
Вы не поверите, но под макияжем иногда скрывается просто красавица! | |
|
| |
|
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке! | |
|
| |
|
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. | |
|
| |
|
Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это. | |
|
| |
|
Вот вы всё время восторгаетесь: безумная любовь, безумная любовь!.. А потом удивляетесь: откуда дураки берутся? | |
|
| |
|
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. | |
|
| |
|
Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами. | |
|
| |
|
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее. | |
|
| |
|
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся, как правило, две-три легкомысленные. | |
|
| |
|
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса. | |
|
| |
|
Начальник тюрьмы: - У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой. Журналист: - Конечно нет забора - тюрьма-то на острове. - Для исправившихся вода - не преграда. | |
|
| |
|
#82 28/08/2016 - 16:43. Автор: bаklаn Август - это как вечер воскресенья. Август - это Похмелье лета. Старость вёсен Уходит в осень. | |
|
| |
|
Для rаdiаni - "У нас женщин нет, - грязи разводить некому." А. Платонов, "Котлован". | |
|
| |
|
Двое послали третьего за второй в продмаг за железкой, и остались и без бутылки, и без собутыльника. Вот тебе и "одна нога здесь, друга там". | |
|
| |
|
Я уверую в импортозамещение, когда Никита Михалков пересядет на Ладу Приору... | |
|
| |
|
- Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо - безработный. - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо - спекулянт. | |
|
| |
|
Раньше люди жили как-то добрее. По божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции... | |
|
| |
|
Женщина в руках мужчины - игрушка, мужчина в руках женщины - добыча. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно? | |
|
| |
|
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой... | |
|
| |
|
Вот вам хорошо импортозамещению радоваться, а детям придётся теперь вместо евклидовой геометрии учить геометрию Лобачевского! | |
|
| |
|
Любителя сарказма понимают друг друга с полустёба. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
