 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители - еще нет! | |
|
| |
|
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд - все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - эффекта никакого. | |
|
| |
|
Парень говорит девушке: - Милая, просто положись на меня! - А что потом? - А потом мы перевернемся. | |
|
| |
|
- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах... - Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!? | |
|
| |
|
- Я хотела своего сенбернара выдрессировать чтоб он начинал лаять, когда захочет есть. Сто раз ему на день показывала, что надо делать. - Ну и как, научился? - Ага, пока я не полаю ничего не ест. | |
|
| |
|
Я: Терпеть не могу контактные зоопарки! ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А, ну... тихо там! | |
|
| |
|
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку! | |
|
| |
|
СТРЕЛКА Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей. | |
|
| |
|
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? Нет. Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! У меня карточка. И снова здравствуйте! | |
|
| |
|
- Слово предоставляется потерпевшему, сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую? - Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал... | |
|
| |
|
Средний палец - минимум 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений! | |
|
| |
|
Колыбельная: Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай, мудила, негромко сверлит бетон. | |
|
| |
|
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет. Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена. - Срочное погружение! | |
|
| |
|
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х... й на! | |
|
| |
|
Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: "Ты вот как печень готовишь?" Леночка: "Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые". | |
|
| |
|
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну-ка посигналь!.. | |
|
| |
|
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет!.. | |
|
| |
|
Я так считаю: если в Грузии есть педагоги, то должны ведь быть и педагиви! | |
|
| |
|
Вот, бывало, топишь человека, и вроде грустно так... Но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется! | |
|
| |
|
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. 2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно. | |
|
| |
|
Дженифер Псаки заявила на пресс- конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным. Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов. | |
|
| |
|
Становится понятно почему Газпрём и Спернефть убыточные - они пополняют игровые автоматы во дворце. А хозяин дворца все время выигрывает. | |
|
| |
|
Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции! | |
|
| |
|
Из следующего расследования ФБК вы узнаете, как присланная в Геленджик строительная дивизия ФСБ за несколько дней снесла до основания дворец Путина и возвела на его месте недостроенную гостиницу. | |
|
| |
|
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может. | |
|
| |
|
Велика Россия, а дворец спрятать негде. | |
|
| |
|
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе. | |
|
| |
|
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. | |
|
| |
|
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык. | |
|
| |
|
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить? | |
|
| |
|
Навигатор в Монголии: Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром. | |
|
| |
|
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. | |
|
| |
|
Ты девственница? Ну Есть немного. | |
|
| |
|
Ты девственница? Ну, с одной стороны да | |
|
| |
|
Как тебе удалось выйти замуж девственницей? У меня был такой жених, что все делал через жопу. | |
|
| |
|
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне? | |
|
| |
|
Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь. | |
|
| |
|
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом. | |
|
| |
|
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! | |
|
| |
|
Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит: - Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения. - А у нас такого нет. - Ну как же нет, вон там написано - суслятина г. к. Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей: - Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
