 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это "Скорая помощь". - Ну, я вам заплачу!.. - Продолжай, шалунишка... | |
|
| |
|
- Меня комары уже закусали! - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников! | |
|
| |
|
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! | |
|
| |
|
- А спортом вы занимаетесь? - Ну, так... не очень. Вот дротики кидаю. - А это как называется, дротист? - В смысле? - Ну, дротить любите. - Дык, не без этого... | |
|
| |
|
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой? | |
|
| |
|
А доплывйот ли Путин до середины Янцзы? | |
|
| |
|
Сегодня встал в 6 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!) | |
|
| |
|
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... | |
|
| |
|
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались. | |
|
| |
|
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле... | |
|
| |
|
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что австрийский физик- теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв". | |
|
| |
|
Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? | |
|
| |
|
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку... | |
|
| |
|
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами « Я это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!» | |
|
| |
|
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром. | |
|
| |
|
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил. | |
|
| |
|
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие- то никакие? - А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!? | |
|
| |
|
Иногда хочется крикнуть: А пошло оно всё, прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать всё- всё-всё сначала. Хочется, но страшно | |
|
| |
|
Муж пришёл домой позже обычного. Жена: - Ну и где ты был? Муж молчит. - Чего ты молчишь? - Думаю, что лучше - сказать правду или правдоподобно соврать. - Конечно, правду! - Но ты же тогда не поверишь! | |
|
| |
|
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит: - Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит: - Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит: - Давайте еще по сто грамм, и уже наконец-то что-нибудь тихонечко споем... | |
|
| |
|
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста! Счет. | |
|
| |
|
- Рабиновия, что вы делаете? - Обои со стен сдираю. - Вы что, ремонт затеяли? - Да нет, переезжаю. | |
|
| |
|
У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой! | |
|
| |
|
Организация досуга в воинских частях - перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Дык, мадамочка, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. | |
|
| |
|
Вождь индейцев поучает своего сына: - Сын мой! Если бледнолицая женщина когда- нибудь скажет тебе: « Делай со мной, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп. | |
|
| |
|
Профессор - студенту юрфака: - Как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево. | |
|
| |
|
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось. | |
|
| |
|
- Петрович, что случилось? - Да вот, жена выгнала, говорит, кончаю слишком быстро. - Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот- вот кончишь, возьми да и стрельни! Вот увидишь, помогает. От испуга-то он у тебя образумится. На следующий день Петрович чернее тучи. Друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень. - Да ты рассказывай! - А чего рассказывать? Ну, чувствую - начинаю кончать. Тут я пистолет из-под подушки достал, ну и стрельнул в потолок... - Ну и? - А из шифоньера голый сосед выходит с поднятыми руками. | |
|
| |
|
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем? | |
|
| |
|
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?! - Точно, пиво забыл купить | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет. - Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня. - Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль». | |
|
| |
|
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного! | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
И напоследок о СМИ: знаете ли вы, что настоящий гипнотизёр на заказ может пукнуть любым запахом? | |
|
| |
|
После интервью с будущим шефом: - А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ. - Я такого языка не знаю. - Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ. | |
|
| |
|
- Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу? - Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль. - Но ты ведь вообще не пьёшь чай... - Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу. | |
|
| |
|
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Мать твою! говорящий кот! - Вот и я говорю, краска токсичная. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
