 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а молитва Митрополита в 3. На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и Митрополит помолятся за нее на брудершафт? | |
|
| |
|
Рассказывал мой преподаватель фотодела - немолодой мужчина с большим опытом работы. Нужно было ему снять психологический портрет одной девушки, на котором было видно только лицо, а весь акцент - на задумчивом, выразительном взгляде. А девушка считала себя очень уж нефотогеничной, поэтому вместо грустной задумчивости выходило черт знает что. Какое в меру гениальное решение принял фотограф? Он сказал ей: "Раздевайся". Девчонка в ступоре: "Совсем?" - "Да". Разделась. Теперь, видимо, все ее мысли были только о том, как бы не быть изнасилованной. Задумчивый взгляд на фото вышел на все 100%. | |
|
| |
|
Был свидетелем, как парень предлагал выйти « девушке замуж». Гуляли, значит, в парке: парень, девушка, и видимо, маман парня. Все едят шаверму, активно болтают, но вдруг (! ) маман парня подавилась, девушка с парнем стали ей помогать (стучать по спине со всей силы) и маменька достаёт изо рта кольцо. На её вопрос « Это что ещё за чёрт? », парень ответил: « Блин, мам, это Маше! ». Взял у матери кольцо, сел на одно колено и сказал заветные слова: « Мария, выйдешь замуж? » Ох уж эта романтика! | |
|
| |
|
ОНА: Может, купим мне вибратор?.. ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...... | |
|
| |
|
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало... | |
|
| |
|
Новый вид рыб собрались назвать в честь Обамы. Рыбы возмущённо заявили, что хотя у них небольшой мозг, но сравнивать их с Обамой это уже слишком! | |
|
| |
|
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот". | |
|
| |
|
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ. | |
|
| |
|
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна! +++++++++++ а психиатрическая клиника??? | |
|
| |
|
Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе! | |
|
| |
|
Моя беременная жена обиделась на меня, потому что осень наступила, а я ничего не могу сделать, чтобы вернулось лето) ЭЭээ, кажется странно, но реально, что мне делать и как успокоить свою жену? | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%". | |
|
| |
|
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер. | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела... | |
|
| |
|
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, обычно она зовет меня - Идижрать! | |
|
| |
|
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?" | |
|
| |
|
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. | |
|
| |
|
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?" | |
|
| |
|
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок. | |
|
| |
|
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. | |
|
| |
|
Уже до самых тупых дошло что Каримов давно умер, и только Кремль `не располагает данными` | |
|
| |
|
Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником. Муж: - Что это? Кто это? Как ты могла?? Жена: - Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же... Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США. Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир. Фашизм не пройдёт! Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор. | |
|
| |
|
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день. | |
|
| |
|
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше! | |
|
| |
|
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. | |
|
| |
|
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!.. | |
|
| |
|
Женское... Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала. | |
|
| |
|
Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения. | |
|
| |
|
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес. | |
|
| |
|
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". | |
|
| |
|
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ это милое прозвище. | |
|
| |
|
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы уже никому. | |
|
| |
|
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый. | |
|
| |
|
Сыночка, где ты мечтаешь работать? Я мечтаю работать?! | |
|
| |
|
- Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! | |
|
| |
|
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати! | |
|
| |
|
- Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как?! Всего лишь за то что чихнул? - Да, за то что чихнул. В шкафу... | |
|
| |
|
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... | |
|
| |
|
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Ну, в общем, помер мужик... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
