 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону. КОМПУ только не говори | |
|
| |
|
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять. | |
|
| |
|
Журналисты спрашивают у Порошенко: - Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!! - Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко. | |
|
| |
|
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это. | |
|
| |
|
О, сколько их, ненужных здесь не годны оказались там. | |
|
| |
|
В чём разница между социализмом и демократией? Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики. | |
|
| |
|
Апофеоз демократии - светофор с одновременно горящими красным и зеленым сигналами. | |
|
| |
|
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги. | |
|
| |
|
Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Как это было вкусно! | |
|
| |
|
- Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас! - Ага... Вот и маньяк посмотрел на меня, и то же самое сказал... | |
|
| |
|
- Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! - Ничего не поделаешь. Лето закончилось, надо их забирать от бабушки... | |
|
| |
|
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?! | |
|
| |
|
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. - О да, эти женщины умеют подкрадываться! | |
|
| |
|
- Ты где был?! Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре! - Ну, то был рикошет... | |
|
| |
|
- Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Вот, сволочь, всегда выигрываешь! | |
|
| |
|
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. | |
|
| |
|
- Котик. - Да, Зая! - У нас ничего не получится. Мы разные животные. | |
|
| |
|
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. | |
|
| |
|
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа. | |
|
| |
|
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна... | |
|
| |
|
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ | |
|
| |
|
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... | |
|
| |
|
Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... | |
|
| |
|
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама. | |
|
| |
|
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... | |
|
| |
|
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину трахает кто то другой. | |
|
| |
|
Народная мудрость гласит: "Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить". | |
|
| |
|
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали? | |
|
| |
|
Миллионы россиян от всего сердца... завидуют узбекскому народу! | |
|
| |
|
Вот, наконец, и стал известен итог исторического спора в песочнице о сравнительной крутизне покемонов и телепузиков. Сторонники телепузиков потерпели полное поражение - ныне покемонов по всему миру ловят, а телепузики так и исчезли без следа с телеэкранов... | |
|
| |
|
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" "Нормально". - "Что делаешь?" "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" | |
|
| |
|
Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он « забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп | |
|
| |
|
Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: - Ну, все, вам пи3дец... | |
|
| |
|
- бычив Мыкола який потешна в москалив фамилия-Певзднер. - и то правда Кривопиздэнко. Мля убив бы. | |
|
| |
|
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно. | |
|
| |
|
До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше. Нарисуйте российский флаг на любой коробке. | |
|
| |
|
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а войска Новороссии на 3 меньше. Не найдите оправданий фашистским зверствам. | |
|
| |
|
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров. На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму? | |
|
| |
|
Новейшие российские разработки научились создавать помехи одновременно для 200 спутников GРS и 100 спутников Inmаrsаt. Сколько всего помех современным технологиям способна создать Россия? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
