 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бросить пить в такое сложное для страны время это подло и непатриотично! | |
|
| |
|
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. | |
|
| |
|
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог" Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье" Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя" Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога" | |
|
| |
|
Осень это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться. | |
|
| |
|
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи. | |
|
| |
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? | |
|
| |
|
#66 05/09/2016 - 04:09. Автор: Анонимно. -. Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна вскоре обрела идеальную фигуру о которой мечтала всю жизнь - 90- 60-90. -. Вес-рост-возраст? | |
|
| |
|
Решил провести месяц трезвости, продержался но... В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую. В среду начальник устраивал разнос в кабинете не давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах, а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая- то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности. ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ! | |
|
| |
|
Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов" | |
|
| |
|
Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре маленькие. | |
|
| |
|
Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам. | |
|
| |
|
На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! | |
|
| |
|
Натали спела песню "О, боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына!!!" После этого повысилась рождаемость. Спела песню "а он такой, парень с бородой!" все капец, парни отрастили бороды Натали, пожалуйста, спой про снижение цен и повышение зарплаты!!! | |
|
| |
|
- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым? - А ты, Зина, полоски посчитай... | |
|
| |
|
Игра в Покемон Гоу очень опасна - один в России уже в СИЗО сидит, другого казаки отметелели! | |
|
| |
|
ЦБ заявил, что курс рубля останется стабильным и одновременно анонсировал монеты 1000, 2000 и 5000 рублей | |
|
| |
|
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест? ______________________ чо непонятно? провайдеры разные | |
|
| |
|
Рыбак рассказывает приятелям: - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. | |
|
| |
|
- Мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган! | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало! - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну, так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. | |
|
| |
|
Официант - клиенту: - Ну, как вам наш повар? - О-о! Замечательно! - Это я сам его приготовил! | |
|
| |
|
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись: девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину? - В том-то и дело, что девушку! | |
|
| |
|
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стулья тоже! | |
|
| |
|
Жена, застав мужа за сексом по телефону: - Ну тогда и ужинай по памяти! | |
|
| |
|
- У меня две новости... - Начни с хорошей. - А кто тебе сказал, что есть хорошая? | |
|
| |
|
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках. | |
|
| |
|
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы. - Конкретнее... - Срет, сэр! | |
|
| |
|
Мало научиться понимать то, что хочет женщина. Надо ещё уметь уклоняться от исполнения желаний под благовидными предлогами. | |
|
| |
|
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... | |
|
| |
|
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки. | |
|
| |
|
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я. | |
|
| |
|
Люди сами себе устраивают проблемы никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. | |
|
| |
|
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз! | |
|
| |
|
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом. | |
|
| |
|
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины. | |
|
| |
|
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей это вовремя остановиться. | |
|
| |
|
Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! | |
|
| |
|
Сегодня, чтобы быть везде своим, надо быть умным дураком. | |
|
| |
|
Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть! | |
|
| |
|
Когда шумно играют чужие дети хочется выйти с предложением увеличить выпуск презервативов | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
