 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец! | |
|
| |
|
В магазине. - Взвесте мне 200 грамм голубого сыра! - Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?! | |
|
| |
|
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. | |
|
| |
|
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер! | |
|
| |
|
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались... - А почему диван разломан? - Так это... мирились... | |
|
| |
|
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим. - А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём! | |
|
| |
|
- Ах, Розочка, а поедемте ко мне! - Нет. - Хочу сказать вам, Роза, что нимфоманка вы так себе! | |
|
| |
|
Из инструкции для новобранцев: гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило. | |
|
| |
|
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело! | |
|
| |
|
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Так это ж с тобой... | |
|
| |
|
- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?! - Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды. | |
|
| |
|
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика! | |
|
| |
|
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен! | |
|
| |
|
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"... | |
|
| |
|
Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения. | |
|
| |
|
Женское... В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. | |
|
| |
|
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я. | |
|
| |
|
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. | |
|
| |
|
- Ну что, сосед, сегодня бухаем? - А какой, собственно, для этого повод? - 07.09. 2016. Такой день раз в жизни бывает! | |
|
| |
|
Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - чз 15 мин 2. Курительные смеси чз 20 мин 3. Кокаин чз 30 мин 4. Вызов Скорой чз 45 мин 5. Вызов полиции чз 60 мин | |
|
| |
|
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока? | |
|
| |
|
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом. | |
|
| |
|
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо! | |
|
| |
|
Работа не волк - а большое свинство!... | |
|
| |
|
Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным. | |
|
| |
|
После сообщений о том сколько Россия потратила на вознаграждение медалистов, хочется спросить, почему Международный олимпийский комитет не понял, что допинг- контролю пора подвергать не спортсменов, а организаторов. | |
|
| |
|
- Я слышала ты со своим расталась, расскажи? - Ну, можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво... А вот твой бывший описывал всё более подробно, такими короткими, ёмкими словами. | |
|
| |
|
Два одноклассника встречаются после долгих лет. - Ты кем работаешь? - Да вот... понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда до скорого!.. | |
|
| |
|
- Сэр, Вы играли когда-нибудь в покер на пианино? - Нет. Зачем мне, собственно, второе пианино? | |
|
| |
|
Фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества! | |
|
| |
|
Встречаются две блондинки. - Слушай, это ты мне на вчера на мобильник сообщение кинула? - Ну-ка покажи... Не-а, не я, почерк не мой. | |
|
| |
|
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода? - Ну, оперирую я редко... | |
|
| |
|
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... - Так объясняют женщинам? - Нет, так у нас учат кардиологов! | |
|
| |
|
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью... | |
|
| |
|
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно. | |
|
| |
|
Настоящие проблемы в сексе это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором. | |
|
| |
|
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать! | |
|
| |
|
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься? | |
|
| |
|
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночью муж пристает: - Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: - Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
