 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики | |
|
| |
|
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно. | |
|
| |
|
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство". | |
|
| |
|
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал". | |
|
| |
|
Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла". | |
|
| |
|
- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску. | |
|
| |
|
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы. | |
|
| |
|
Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить. | |
|
| |
|
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Нихуясебе.. - если нет. | |
|
| |
|
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, на пенсию не индексируют, мы уже неделю голодаем!! - Что же вы так, надо заставлять себя кушать! Счастья вам, здоровья, хорошего настроения! | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такой блоггер? - Блоххер? Не знаю, внучек, раньше-то их тунеядцами называли! | |
|
| |
|
Два профессора в универе выходят из аудитории. Коллега, Вам не кажется что рассмотренном нами массиве, второй аргумент третьего ряда это симметричная криволинейная функция в своем пределе стремящаяся к нулю? - Вы абсолютно правы коллега, У Петровой сисек нет! | |
|
| |
|
- Что первое приходит в голову во время минета? - Хуй. | |
|
| |
|
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой ". ........ С. В Драгунова тоже | |
|
| |
|
Женам на заметку: Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. | |
|
| |
|
Одна моя подруга любит повторять: - Один раз замуж выходят только ленивые... | |
|
| |
|
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти главный признак настоящей Леди. | |
|
| |
|
- Мужчины все делают лучше женщин! - Да ну? - Лучше готовят, лучше водят машину... - И минет? - Сучка. | |
|
| |
|
- Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно. | |
|
| |
|
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил. | |
|
| |
|
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: - Что курил Корней Чуковский??? | |
|
| |
|
Отец, чтобы отвадить от собаки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут! | |
|
| |
|
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? | |
|
| |
|
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни | |
|
| |
|
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами. | |
|
| |
|
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!" | |
|
| |
|
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории? - Как на работе. -??? - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда. | |
|
| |
|
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. | |
|
| |
|
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно. | |
|
| |
|
Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год. В кабинете трое: следователь из области, местный житель - чукча и переводчик - тоже чукча. Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали? Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото? Чукча: Нет у меня никакого золота. Переводчик: Он говорит, у него нет золота. Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять. Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре- ляют. Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой. Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста. | |
|
| |
|
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это её парализовало перед смертью. | |
|
| |
|
- Ты могла бы и извиниться... - Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила! | |
|
| |
|
- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках. | |
|
| |
|
А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!? | |
|
| |
|
Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!.. Голос из толпы: - Крепостное право, что ли? | |
|
| |
|
- Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный... | |
|
| |
|
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. | |
|
| |
|
- Что первое приходит в голову во время минета? - Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены. | |
|
| |
|
Две подруги беседуют: - Два дня уговваривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
