 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься? ... - Почему ты молчишь? - Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"... | |
|
| |
|
Из всех меломанов, хороший цифровой звук от хорошего аналогового отличить смог только осциллограф. | |
|
| |
|
- Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. - Ну, и где бродят эти девять дебилов? | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. | |
|
| |
|
А вы обращали внимание, что по мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным? | |
|
| |
|
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости. | |
|
| |
|
А почему, когда девушке говоришь "давай потрахаемся", то ты - хам, а вот когда "полетели в Рим потрахаемся" романтик?.. | |
|
| |
|
На уроке: - Дети, подберите рифму к слову "власть". - Красть. | |
|
| |
|
Журналист "дебютирует" в эфире, нужно дать репортаж о поездке Путина и Медведева в Новогородскую область. Ну, оператор ему и "суфлирует", чтобы не сбился: - Путин и Медведев уху ели на берегу озера Ильмень! Журналист, не расслышивив толком: - Путин и Медведев охуели конкретно на берегу! | |
|
| |
|
Люди, у которых в голове пусто, всегда живут долго, дольше всех остальных. Они ни о чем не беспокоятся, им всегда хорошо. И поэтому у них нормальное давление и все в порядке с сердцем. | |
|
| |
|
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: Поздравляю! Вы наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! Класс! восторженно сказал я. Вы готовы? спросил ведущий. Это будет математический вопрос. Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! с гордостью сказал я. Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами скажите, сколько будет дважды два? Семь, ответил я. | |
|
| |
|
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю! - А что знаешь? - Предмет знаю! - А который предмет? - А который сдаю! - А какой сдаешь? - Нууу... это вы уже придираетесь!!! | |
|
| |
|
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский в темноте на кота наступил. | |
|
| |
|
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся). | |
|
| |
|
Самый страшный вид безработицы неработающая голова | |
|
| |
|
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.========================= Ну надо же такую ерунду предложить! Не проще ли следовать радиосигналу от Вluеtооth адаптера до мыши? А если используется инфракрасный сигнал то и того легче-напялил ИФ очки и верти башкой! | |
|
| |
|
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами! | |
|
| |
|
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака никогда. | |
|
| |
|
« А почему бы и нет!» подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя. | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. Продавец покупателю: Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле! | |
|
| |
|
Из резюме `Учитиль русскага языка и летеротуры` | |
|
| |
|
- Красивая жена - чужая жена! - Лучше есть торт сообща, чем клевать говно в одиночку... | |
|
| |
|
- У нас на работе три девушки с именем Саша... подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной... >>> дюймов. | |
|
| |
|
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка. | |
|
| |
|
- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашeл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной... | |
|
| |
|
Из диалогов службы поддержки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажите. | |
|
| |
|
Из впечатлений от поездки в Швецию: - Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные? - Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть... | |
|
| |
|
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился. | |
|
| |
|
- Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо. | |
|
| |
|
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку. А ты что ему дал? - По шее... | |
|
| |
|
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. | |
|
| |
|
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Вот этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД! | |
|
| |
|
- Даш, а Даш?! - Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол. | |
|
| |
|
Прочитал в журнале про `зеленые технологии` - как ученые научились производить газ из кукурузы. Господи, да я этим с 5 лет занимаюсь!:) | |
|
| |
|
Тяжело быть ёжиком никто не обнимает... | |
|
| |
|
Премьер-министр России Дмитрий Медведев в интервью телеканалу « Россия 1» рассказал, что в каждой российской семье есть как минимум две лишние почки. | |
|
| |
|
#23 10/09/2016 - 00:15. Автор: Анонимно. . Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних? . - . Как так нет? А МВД? | |
|
| |
|
Когда я вижу полненькую арабочку с волосатой киской, я хочу её. Когда я вижу полненькую арабочку с бритой киской, я хочу её. Когда я вижу стройненькую арабочку с бритой киской, я хочу её. Когда я вижу стройненькую арабочку с волосатой киской, я хочу её. ......... И вообще, когда я вижу арабочку, я хочу её! | |
|
| |
|
Удовольствие от выпивки есть производная от функций времени, состояния, сорта, количества и компании. | |
|
| |
|
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
