 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление. | |
|
| |
|
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание... | |
|
| |
|
Мужчины эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться. | |
|
| |
|
Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". Вот и всё, Хиллари, вот и всё. | |
|
| |
|
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела! | |
|
| |
|
Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает. | |
|
| |
|
3974 год. Люди отпуск проводят на других звездах, а люди из других звезд до сих пор удивляются, как мы не могли не знать об их существовании. Каждый школьник на Земле знает, что астрономы, это такое племя, которые в течении тысячилетий находили пропитание, придумывая "черные дыры", "белые карлики" и миллионы световых лет | |
|
| |
|
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю! | |
|
| |
|
Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы еще ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление. | |
|
| |
|
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я- я!!! | |
|
| |
|
- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё. | |
|
| |
|
народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. | |
|
| |
|
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? За что? | |
|
| |
|
Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно... Я так уже три истерики сорвала. | |
|
| |
|
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка. Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала. Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона! | |
|
| |
|
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате | |
|
| |
|
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха. | |
|
| |
|
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Доктор: - У-у-у.. Да вы беременны! Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил их то же самое грузину сказать. Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм! - Хватыт! Даыгрались уже... | |
|
| |
|
Устроилась недавно... Работа СУТКИ через трое, коллектив СУКИ через двое... | |
|
| |
|
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком | |
|
| |
|
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным! | |
|
| |
|
- Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! - Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция... | |
|
| |
|
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож-то зачем? Мужик: - А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать. | |
|
| |
|
Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: - Похоже, Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, и не найти... | |
|
| |
|
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - это женщины моложе 30... | |
|
| |
|
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир. | |
|
| |
|
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться. - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звёзды - там и небо. | |
|
| |
|
- У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана. - Мне нужно эффект красных глаз удалить. - Поспи. | |
|
| |
|
- Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте. | |
|
| |
|
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! | |
|
| |
|
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать. | |
|
| |
|
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год. | |
|
| |
|
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. « Я так больше не могу, - говорит - представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!» | |
|
| |
|
За что Ираду Зейналову сняли с программы "Время"? Кого она ещё в жопу послала? | |
|
| |
|
Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас. | |
|
| |
|
Уроды Урод - такой вид индивидов в среде душой больных плебеев, что обижают инвалидов, но защищают права геев... | |
|
| |
|
А почему, когда девушке говоришь "давай потрахаемся", то ты - хам, а вот когда "полетели в Рим потрахаемся" романтик?..====Потому что мужику от женщины нужен секс, и всё. А женщине от мужика - всё. И секс. | |
|
| |
|
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" И я искренне так отвечаю: - Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что у самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
