 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мальчик понемногу стал подозревать, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. | |
|
| |
|
- Ты курил? - Нет, мама. А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться... - Саш, ты гей? - Нет, мам, я курил. - Слава богу! | |
|
| |
|
- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! | |
|
| |
|
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. | |
|
| |
|
- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица... - У нее волосы красивые. - Ну, пожалуй... Жаль, что из носа. | |
|
| |
|
- А помнишь, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? - Блин, так вот откуда у моей жены рецепт приготовления овсянки! | |
|
| |
|
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются. | |
|
| |
|
На паспортном контроле: - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы?! Вон я, третий слева. | |
|
| |
|
- Лежу я вот и думаю... Пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить... Лежу, значит, и думаю: ну до чего же хозяйственная я, однако, баба! | |
|
| |
|
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю. | |
|
| |
|
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что коньяк так назван из-за своего действия на человека: после пары рюмок ты превращаешься в грациозного скакуна, по делу и без дела ржущего и заглядывающегося на самок, но стоит перебрать, и вот, ты уже неуклюжее, вонючее животное, осовело и равнодушно взирающее на мир своими тупыми глазенками. | |
|
| |
|
Занимательная лингвистика. Только в русском языке слова « забить» и « положить» являются синонимами. | |
|
| |
|
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы. | |
|
| |
|
- А у вас, кадидат в депутаты, есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. Была, но по пути сюда марсиане отобрали. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Правда?! Дорогая, мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Представляешь, я беременна! - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - Ну, и кто отец? - Ой, а этого доктор не сказал... | |
|
| |
|
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. | |
|
| |
|
- Че-то у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память... | |
|
| |
|
В школе альпинистов сорванцам не место. | |
|
| |
|
- Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку... | |
|
| |
|
- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить... | |
|
| |
|
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции... | |
|
| |
|
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета. | |
|
| |
|
Мы в ответе за тех, кому наливаем. | |
|
| |
|
Dоmеstоs убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! | |
|
| |
|
Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой. | |
|
| |
|
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. | |
|
| |
|
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - Уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу долларов. Если сломаете ногу, аж пять тысяч. Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы зашли на нудистский пляж. - А почему вы в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад! | |
|
| |
|
Супруга Рабиновича на смертном одре признается: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть? - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты! - Я заплатила ему две тысячи. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Так я и говорю: Исаак - мой сын! | |
|
| |
|
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. | |
|
| |
|
Интернет очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса. | |
|
| |
|
Электронный переводчик был легко выведен из строя при попытке перевести простейшую фразу: - Ты будешь отмечать Старый Новый год? - Да нет, наверное. | |
|
| |
|
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят! | |
|
| |
|
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую. | |
|
| |
|
Покупайте новый iРhоnе 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик. | |
|
| |
|
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных. | |
|
| |
|
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А, точно. Идите в жопу! | |
|
| |
|
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. - А ты 170 км/ч можешь? - Могу Разгоняются до 170... - А 200 можешь? - Запросто Разгоняются до 200... - Ну а 250 можешь? - Какой базар Разгоняются до 250... - Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новый русский (закрывая телефон): - Я-то крутой, а ты-то всмятку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
