 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок! | |
|
| |
|
Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ | |
|
| |
|
Миллиард долларов Порошенко вполне мог бы попросить у полковника Захарченко, а не у МВФ | |
|
| |
|
Глупого от умного отличает суета. | |
|
| |
|
Я считаю Михаила Жванецкого одним из умнейших людей. Так вот, когда его спросили, что отличает умного человека от глупого, Михаил Михайлович ответил, что умный человек развивается, а глупый не развивается. Если я пойду работать я перестану развиваться, поскольку на развитие у меня не останется ни времени, ни сил. 12-часовой рабочий день оставит мне лишь каплю свободного времени для развития, однако и эту каплю я не смогу полноценно использовать, так как буду валиться с ног, придя с работы. | |
|
| |
|
Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать. Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди, а он не ответил на вопрос который час, а обозвал их две гадины. И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что 2 години это 2 часа, а не оскорбление | |
|
| |
|
Девушка спрашивает у парня: как ты характеризуешь наши с тобой отношения? он: нууу легкий флирт. она: ниуя себе, пол года в жопу - это легкий флирт?? | |
|
| |
|
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись.. | |
|
| |
|
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки. | |
|
| |
|
Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох@й уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да. | |
|
| |
|
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет. | |
|
| |
|
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. | |
|
| |
|
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? | |
|
| |
|
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами... | |
|
| |
|
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. | |
|
| |
|
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. | |
|
| |
|
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине. | |
|
| |
|
Как - то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло... | |
|
| |
|
Отдельный Батальон Особой Службы "Русь", или сокращённо ОБОС Русь. | |
|
| |
|
Зачем медработникам повышать зарплату, когда они запросто могут назначить любую стоимость за анализы, справки, разрешения Причем справки и разрешения выдаются за 5 минут, и медработники не за что не отвечают | |
|
| |
|
Полиция это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны. | |
|
| |
|
Смотрите новый сериал про российских спортсменов "Жизнь без гречки" после добавления её в перечень запрещенных допинговых препаратов перед олимпиадой 2020 года... | |
|
| |
|
Тренинг `Успешная карьера`! Научись лизать жопу начальнику преданно глядя в глаза! | |
|
| |
|
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром. | |
|
| |
|
Женская месть... В школе моя классная руководительница постоянно говорила, какая я плохая, мужа себе не найду, а если и найду, то не повезет ему. Через неделю выхожу замуж за её сына. Выкуси, старая стерва! | |
|
| |
|
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?.. | |
|
| |
|
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит: - Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то б%ядь шапочку надела!!! | |
|
| |
|
- Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так пи@дуй работать! | |
|
| |
|
Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой. | |
|
| |
|
Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка | |
|
| |
|
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе. | |
|
| |
|
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал. | |
|
| |
|
Женское... - Девчонки, выбирая отца для ребёнка, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! | |
|
| |
|
У нас все через жопу, зато от чистого сердца. | |
|
| |
|
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. | |
|
| |
|
В борьбе между « хочу» и « надо» победило « пофиг». | |
|
| |
|
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви. Острые металлические крючья, рвущие плоть. Руки и одежда, запачканная кровью. Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. | |
|
| |
|
- Пап, а как я появился? - Ну, если коротко, то аптека была закрыта... | |
|
| |
|
Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция. | |
|
| |
|
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
