 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дворецкий Ротенберг. | |
|
| |
|
МИД Литвы предложил запретить Киркорову въезд в страну. Вот за что такой маленькой стране такое большое счастье? | |
|
| |
|
Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана. | |
|
| |
|
Громкоговоритель на вокзале: - Скорый поезд номер два "Харьков-Москва" отправляется со второго пути. Для выпускников училища летчиков уточняю - это третья и четвертая рельсы!!! | |
|
| |
|
Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан: - Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@ядях поговроим! - Давайте товарищ капитан!!!! - Что же вы, б@яди, так хреново летаете....!!? | |
|
| |
|
Училище летчиков. Кафедра РЭО. - Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие? - Я забыл, товарищ полковник.... - Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю! | |
|
| |
|
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми. | |
|
| |
|
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива. | |
|
| |
|
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов. | |
|
| |
|
Один депутат спрашивает другого: - И чего нас все так ненавидят? - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем... | |
|
| |
|
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует! | |
|
| |
|
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. | |
|
| |
|
- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. | |
|
| |
|
У каждого в мире есть что-то от Робинзона: мы все очень любим и ждем пятницу. | |
|
| |
|
- Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Ведь он у меня в декабре. | |
|
| |
|
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ... гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! | |
|
| |
|
- Купишь мне это колечко? - Конечно, дорогая... Колечко "Краковской", пожалуйста! | |
|
| |
|
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть. | |
|
| |
|
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - "Гарри Поттер". | |
|
| |
|
- Мам, она кусается! - А я тебе говорила "Не женись!"... | |
|
| |
|
- Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь. (Комар, моль, сосед напротив, ипотека). | |
|
| |
|
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон... | |
|
| |
|
У султана спрашивают: - У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь? - Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку... | |
|
| |
|
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?! | |
|
| |
|
Лежит парочка после секса... - Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване. | |
|
| |
|
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он лилипут?! | |
|
| |
|
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч^#н. Девушка с восхищением: - Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!! Старик с гордостью: - Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!! | |
|
| |
|
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие. | |
|
| |
|
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины. | |
|
| |
|
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли! - А тебя то почему это е*ет? - Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи... | |
|
| |
|
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить, а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес", дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: - Дорогой давай купим один "Мерседес". - Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит: - Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по гамну кататься.... | |
|
| |
|
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! | |
|
| |
|
Доктор: - Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет... Доктор: - Именно! | |
|
| |
|
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. - Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, - прокомментировал Дмитрий Песков. | |
|
| |
|
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке? - Да. - Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально". | |
|
| |
|
« Блин, чувак, ты вообще слышал, что в стихах можно использовать глаголы? И что это за "колыханье ручья"? И что у тебя за имя такое тупое - Афанасий? Ананасий, хахаха» | |
|
| |
|
- Не тратьте время на тех, кто не хочет с вами общаться. - Тогда откройте ещё кассы!!! | |
|
| |
|
Женщина, которая раскладывает фрукты и овощи в пятерочке - это продукт-менеджер? | |
|
| |
|
Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая. | |
|
| |
|
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. « Кладите ваши накопления в нашу черную дыру - и получите неслыханное богатство!» Я им говорю: « Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот, 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде». В общем, разговор у нас не получился... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
