 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. | |
|
| |
|
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать? | |
|
| |
|
- Вот скажи, зачем ты тащишь с собой в каждую поездку целую сумку косметики? Что ты со всем этим делаешь? - Дорогой, ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - И зачем все это? - Ты что, не понимаешь?! Чтобы получился естественный цвет лица. | |
|
| |
|
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" | |
|
| |
|
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... | |
|
| |
|
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!.. | |
|
| |
|
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные. | |
|
| |
|
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь? | |
|
| |
|
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает? | |
|
| |
|
- Почему так получается: жену выбираешь- выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку почти любую возьми и не нарадуешься! - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага. | |
|
| |
|
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми! | |
|
| |
|
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать. | |
|
| |
|
помогите, тут человеку плохо! что с ним? он охуел. разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей | |
|
| |
|
С утра раздаётся звонок с неизвестного номера: - Папааа! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передаю гаишнику. - Доброе утро! Я капитан ГИБДД Сидоров. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Сейчас мы повезём его в Лефортово. Не желаете ли по-тихому уладить ситуацию? Отвечаю: - У меня в багажнике барсетка, в которой полтора миллиона лежит, пятьсот тысяч - ваши. А я занят на переговорах в Давосе. И отключаюсь. Раз пять ещё перезванивали, просили накинуть хоть пятнадцать тысяч. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер? - А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет! | |
|
| |
|
- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы! | |
|
| |
|
Интервью Александра Гордона. Журналистка: - Ой вы такой популярный режиссёр и телеведущий. Жаль только, что поклонники на двери машины вашу фамилию выцарапали. Какие вандалы! Да ещё неграмотные: в третьей букве ошибку сделали. - Жаль, что это не поклонники, а критики. Жаль, что не ошиблись... | |
|
| |
|
- Сёма, что с тобой? - Да, вот... Напали, побили, деньги отобрали... - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то! | |
|
| |
|
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: - Скажите, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... - Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустя... - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. - Вот и я человек не бедный. | |
|
| |
|
Оптимист - летает во сне. Пессимист - падает в пропасть. Реалист - не спит на краю кровати. | |
|
| |
|
Борцы за сохранение и права шотландской фауны потребовали не употреблять к чудовищу их озера приставку « Лох». | |
|
| |
|
Красивые женщины способны разрушить мужчине семью, карьеру, сердце... А некрасивые - только печень. | |
|
| |
|
В клубе гомосексуалистов двое беседуют: - Ты где все эти дни пропадал? - Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал. - Чего исправлял-то? - А вот, посмотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел! | |
|
| |
|
- Свидетель, вас уже предупреждали об ответственности за дачу ложных показаний? - Да, но за те показания я уже отсидел. | |
|
| |
|
- Это что у тебя такое? - Челябинское мохито. - Мохито... Это ром и мята? - Челябинское: водка и укроп. | |
|
| |
|
Раз чиновник - слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть чаевыми, крупными чаевыми. А за чаевые статьи-то нет! | |
|
| |
|
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец. | |
|
| |
|
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота! | |
|
| |
|
В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролеж. | |
|
| |
|
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность. | |
|
| |
|
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!... | |
|
| |
|
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках? | |
|
| |
|
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца | |
|
| |
|
Хороший анекдот борода не испортит. | |
|
| |
|
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. | |
|
| |
|
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. | |
|
| |
|
Жена родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит. | |
|
| |
|
Женщины... Черт возьми!!! Неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!!! | |
|
| |
|
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!! Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!!! Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
