 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. | |
|
| |
|
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук. - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - пошутил Мамай... | |
|
| |
|
- Это просто невероятно, чем сейчас из-за маленьких зарплат приходится подрабатывать медикам! говорит начальник отдела. - Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской! | |
|
| |
|
Рабинович, вернувшись из Италии показывает фотографии своим знакомым: - Посетил Флоренцию и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон. | |
|
| |
|
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". | |
|
| |
|
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. | |
|
| |
|
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке, вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы где работаете? - В энергетической сфере. - О, такая молодая и красивая! А чем занимаетесь? - Так, динамо кручу. | |
|
| |
|
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что термин « понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами? | |
|
| |
|
Исполнитель танец с саблями рискует из плохого танцора стать хорошим. | |
|
| |
|
Сын пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня на перемене мальчики меня обозвали нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. | |
|
| |
|
Самые большие связи у салата "Оливье". Подумать только, скольких он знает в лицо! | |
|
| |
|
« Победоносно» завершился Весь выборный процесс сегодня И кто-то горько прослезился Что он остался инородным Наверно нужно успокоить Желающих попасть в « верхушку» И убедить, что был достоин Но просто тесно у « кормушки» Накал страстей был на экранах До дрожи в связках убеждали Как пояса себе затянут И прочих бредней наболтали Ответственность народа явна Сходить на выборы, на праздник Традиция имеет давность Да и привычки нет заразней Конечно будут веселиться Те, кто прошел барьер в процентах Ведь повод есть же похвалиться Закрыв глаза на документы А в документах как обычно И далеко не волшебство Ведь никуда НЕ ВЫХОДИЛО Простое наше БОЛЬШИНСТВО | |
|
| |
|
Мужское: Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана. | |
|
| |
|
Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете, где я был? | |
|
| |
|
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - А у вас только-что был секс? - Ах, да, еще одна просьба... | |
|
| |
|
- Знаете, что сильно усложняет моё стройное восприятие картины мира? - Дай угадаю... умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. - Ты знал! | |
|
| |
|
Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает. | |
|
| |
|
Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются. | |
|
| |
|
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!" | |
|
| |
|
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко???". | |
|
| |
|
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? | |
|
| |
|
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске. | |
|
| |
|
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем. | |
|
| |
|
Реклама: - Это правило знает каждая женщина: - В РОТ НЕ БРАТь!!! - Забудьте о нем с нашими новими прокладками... | |
|
| |
|
Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! | |
|
| |
|
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности! | |
|
| |
|
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. | |
|
| |
|
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. | |
|
| |
|
Лежат молодая пара на кровати муж вдруг: - Сделай миньетик, а? Жена: - Ты что, нет! Муж - Ну пожалуйста. Жена - Ладно, но ты его мeдом намажь. Уходит муж вскоре, возвращается обратно. - Помазал. - Теперь иди сахаром посыпь. Уходит вскоре возвращается. - Посыпал - Теперь иди орешками посыпь. Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит: - Ну давай, возьму уже... Муж - Иди ты. Тут такой вкусный козинак получился... | |
|
| |
|
18/09/2016 - 14:54. Автор: bаklаn На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся. Зачем нам продавать нефть? Давайте полковников разводить. | |
|
| |
|
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой". | |
|
| |
|
Кореец купил палку колбасы и кинул ее в холодильник к хуям собачьим. | |
|
| |
|
Когда я болею, то люблю дуть пузыри из слюны, они просто более прочные. Сегодня забыла, что сижу на планёрке и прям перед всеми коллегами так сделала. Такой конфуз, блин.. | |
|
| |
|
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы. | |
|
| |
|
Разговаривают начальник погранзаставы с инструктором учебки спецназа: - Вот не люблю диверсантов. - Ты просто их готовить не умеешь... | |
|
| |
|
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? - Нет мне пачку виагры. Сегодня девки придутю. Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит. - Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли... | |
|
| |
|
Хмурый покупатель спрашивает у продавца: - А шуарма раньше гавкала или мяукала? - Нет, всякую х... ню спрашивало. | |
|
| |
|
Экскурсовод: - Вот, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто был такой этот Трещин? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
