 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонок в милицию: - Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье. | |
|
| |
|
Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует: - А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно? Студенты, хором: - Даааа! - Ну что, поняли теорему? - Нееет! | |
|
| |
|
Лайфхак для женщин с большой грудью: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются. | |
|
| |
|
- Пялишься на мою грудь? - Не пялюсь. Ищу. | |
|
| |
|
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так выделили слово "последнем"? | |
|
| |
|
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений... | |
|
| |
|
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? | |
|
| |
|
- Как ты можешь утверждать, что у тебя все самое лучшее, если у тебя дома такой срач? - Это идеальный срач! | |
|
| |
|
- У всех жизнь - зебра, а у меня - негр. | |
|
| |
|
- А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж... =================================================== ========== Киркоров и Галкин тоже одномандатники... | |
|
| |
|
- Я к вам по поводу работы... - 90х60х90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен... | |
|
| |
|
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот? | |
|
| |
|
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Ну че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Ну че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Нда, - говорит один мужик, - смотри- ка, даже среди евреев есть приличные люди. | |
|
| |
|
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете". | |
|
| |
|
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать? | |
|
| |
|
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки. | |
|
| |
|
Все люди - евреи, просто не все нашли в себе смелость признаться!.. | |
|
| |
|
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. | |
|
| |
|
Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... | |
|
| |
|
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.." Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?" В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали | |
|
| |
|
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц... | |
|
| |
|
Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! | |
|
| |
|
- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете, как лучше всего познакомиться с девушкой на пляже? - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет. - А если она не захочет знакомиться? - Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно. | |
|
| |
|
Урок английского языка в пермской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски « дверь»? - Dwеаr! Класс: - Whаt еtо dа! | |
|
| |
|
- Пап, а люди есть? - Нет, сынок, перевелись настоящие люди! Кушай сыр... | |
|
| |
|
Новая акция пива « Балтика». Под каждой пробкой буква. Собери 1-ый том « Война и мир» - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно! | |
|
| |
|
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага, грузчиком, начальника! - И что ты там далал? - Кирпич таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Не-а, никто купить не хотела! | |
|
| |
|
На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет". | |
|
| |
|
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но получилось, как обычно. | |
|
| |
|
Идет мама с маленькой дочкой. И вдруг видят: собаки совокупляются. Дочка спрашивает: - Мама, а что это нижняя собачка расслабилась, а верхняя напряглась? - Да в жизни всегда так: стоит только расслабиться, тут тебя и трахнут! | |
|
| |
|
- Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. Чтобы не увидели родители, он закрасил двойку, но неудачно. Пришлось закрасить весь этюд. Так вы интересовались историей появления « Черного квадрата»? | |
|
| |
|
- Ты в жизни всегда наступаешь на одни и те же грабли! - Вооще-то, от этого болит голова, а у меня с головой всё в порядке. Вот только что и беспокоит, то геморрой. - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад! | |
|
| |
|
Даг.спортсмена,омывшего статую Будды, судить не будут: ВАДА заявило,что в пробе спортсмена нет запрещйонных препаратов. | |
|
| |
|
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. | |
|
| |
|
Новости. Сто миллионов пользователей интернета разместили в сети анекдот: - Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину? - Да. - Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты? | |
|
| |
|
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову. | |
|
| |
|
- Деньги есть - Нет. - А если найду? - Буду весьма признателен... | |
|
| |
|
ИГИЛ взял на себя ответственность за результаты выборов в российскую госдуму | |
|
| |
|
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником! | |
|
| |
|
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
