 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее. | |
|
| |
|
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. | |
|
| |
|
- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность... | |
|
| |
|
И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности! | |
|
| |
|
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили... | |
|
| |
|
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! | |
|
| |
|
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать « Ленка» - сразу появлялись и статусы и комментарии. | |
|
| |
|
В кварти-ре располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да?! Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!.. | |
|
| |
|
- Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему « чуть»? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась. | |
|
| |
|
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет... - А целуешь так, будто уже купил! | |
|
| |
|
А вот у нас в Пензе интеллигентные питерские бомжи у женщин идут нарасхват... | |
|
| |
|
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всe должна твоя девушка решать, а не мама! | |
|
| |
|
Мужик исповедуется у батюшки. - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? - Да нет, батюшка, не грешный. - Ну, значит, выпиваешь много? Нет, батюшка, не грешный. - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? - Да, батюшка, тут я грешен. Слава богу, я уж подумал, послал господь сегодня дурня!.. | |
|
| |
|
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал... | |
|
| |
|
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. | |
|
| |
|
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что австрийский физик- теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв". | |
|
| |
|
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. (Марк Твен) | |
|
| |
|
Демократия дает нам свободу выбора... например между Рерsi и Соса-Соlа. | |
|
| |
|
Никто не делает беспредел опаснее, чем те, кто делает его безнаказанным. | |
|
| |
|
Мужику на собеседовании говорят: - Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники. - Но Вы оставьте мои данные у себя... - Да зачем они нам нужны? - Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните. | |
|
| |
|
Прежде чем задавать вопрос"Куда катится этот мир?", вспомните, как вы воспитали своих детей. | |
|
| |
|
"Театр наций" решил организовать курсы для зрителей: учиться понимать современных режиссёров. Я их понимаю. Овладеть искусством завораживать любого очень трудно, а воспитывать для себя восторженного придурка-легко! | |
|
| |
|
Современные режиссёры постоянно пытаются переснимать классику. Получается маловразумительная хрень, которая только подчёркивает величие старых фильмов. А всё лишь потому, что вместо ХУДОЖЕСТВЕННЫХ фильмов они снимают почти ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ. | |
|
| |
|
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я? | |
|
| |
|
Мужик сидит у гадалки. - В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему. - Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой. | |
|
| |
|
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет. | |
|
| |
|
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов... | |
|
| |
|
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления. | |
|
| |
|
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... | |
|
| |
|
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга... | |
|
| |
|
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей... | |
|
| |
|
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог". | |
|
| |
|
В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок. | |
|
| |
|
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! | |
|
| |
|
Российское кино - водка в виде главного героя. | |
|
| |
|
Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки. | |
|
| |
|
Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
