 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски. | |
|
| |
|
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей. | |
|
| |
|
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает вдова, - он был плохим ветеринаром. | |
|
| |
|
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь? - Вообще-то я водку пью... | |
|
| |
|
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами. | |
|
| |
|
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать! | |
|
| |
|
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно. | |
|
| |
|
Гамно не тонет, но быстро смывается | |
|
| |
|
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. | |
|
| |
|
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински. | |
|
| |
|
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. | |
|
| |
|
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая. | |
|
| |
|
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!! | |
|
| |
|
Таки нема жодного райцентру В нницько област, який би не був одеським пр звищем: Барський, Бершадський, Брайловський, Чечельницький, Черн вецьк й, Шаргородський.... | |
|
| |
|
Зяма, сыночка запомни: - Большие деньги можно только украсть. А заработать? А заработать можно только геморрой. | |
|
| |
|
Не шляпка красит девушку, а попка. | |
|
| |
|
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... | |
|
| |
|
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: Слушай, а может вообще не туда положил? | |
|
| |
|
Женское.. Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам люблю, но ни одного не помню!. | |
|
| |
|
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. | |
|
| |
|
Московские и Петербургские интердевочки в поддержку Патриотизма вышли на митинг с плакатами: "Наши ответные Санкции - Импорт Вас в меня Запрещен!!!" | |
|
| |
|
- Дорогой, а плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Ну, можно вообще не готовить... | |
|
| |
|
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Ну, и хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?! | |
|
| |
|
- А я вот недавно пересел из Мерса на КамАЗ, и не жалею! Абсолютно не жалею... Совсем не жалею... Никого не жалею... | |
|
| |
|
Мама, уводя ребёнка из стоматологического кабинета, где ему только что сверлили зуб и поставили пломбу: - Сыночек, а что надо тете-врачу сказать? Мальчик, сквозь слезы: - У-у, сука! | |
|
| |
|
Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?! | |
|
| |
|
А вот объясните, если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии? | |
|
| |
|
- Скромность красит человека. - Да, только в серый цвет. | |
|
| |
|
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. | |
|
| |
|
- Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть? | |
|
| |
|
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. | |
|
| |
|
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть? | |
|
| |
|
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб." - Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают... | |
|
| |
|
- Погода такая - хорошо спиться. - В смысле спится? - Именно спиться! | |
|
| |
|
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. | |
|
| |
|
Приходит Вовочка в школу, с огромным фингалом. Его спрашивают: что случилось? - Вчера вечером, папа с друзьями в преф играл. А я спросил его, сколько время? Он сказал: десять. А его друзья - пас и вист. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! | |
|
| |
|
Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам. | |
|
| |
|
На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
