 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток. | |
|
| |
|
- Ездила в Европу, там, говорят беженцы насилуют всех подряд! Враньё! Не всех, и не подряд! | |
|
| |
|
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться, плюнул, и ушёл... | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Устал очень. - От чего? - Бегал. Весь день бегал, а потом секс. - А, значит догнали... | |
|
| |
|
- И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда. | |
|
| |
|
- И смех и грех, - приговаривал поп, покуривая травку. | |
|
| |
|
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот мерзкий заводской гудок у шесть часов утра. | |
|
| |
|
1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим? ... И так ко всем... - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!! | |
|
| |
|
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете. | |
|
| |
|
Общение это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное насилие. | |
|
| |
|
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем. | |
|
| |
|
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. | |
|
| |
|
- Ну что вам рассказать о лете... Прощёлкали мы мышкою его... | |
|
| |
|
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке. | |
|
| |
|
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом. | |
|
| |
|
Скажи деда, а как на медведя охотиться?-Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конча, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом. Деда, а дерьмо-то откуда! Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много! | |
|
| |
|
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?! | |
|
| |
|
- Ну что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! | |
|
| |
|
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее. - Ещё вина? - Охренеть. Как у тебя это получается!? | |
|
| |
|
- Это ж как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной! | |
|
| |
|
Пришел мужик в салон Тату. - Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине. Мастер присел через пять минут. - Готово. - Как так быстро сделали тату танка? - А чего тут колоть то 4 буквы всего... | |
|
| |
|
- Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой запросто. | |
|
| |
|
Анекдот пессимиста: - Кто такой лучший друг? - Это тот, кто предаст тебя последним. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен. | |
|
| |
|
!!! ??? Ну, и зачем ты мои палочки погнула? | |
|
| |
|
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. | |
|
| |
|
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SМS-сообщение - выходите за него замуж! | |
|
| |
|
В одесской аптеке. - У вас есть презервативы для анального секса? - Шо? - Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию! | |
|
| |
|
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник. | |
|
| |
|
Бабуля, хочешь сесть на мое место? Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. | |
|
| |
|
Надпись на могиле Рабиновича: « Здесь покоится прах Сёмы, чья безутешная вдова держит ресторан « У бабы Ути» на улице Дерибасовской угол Ришельевской (открыт круглосуточно)». | |
|
| |
|
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами « ПОВЕСТКА» и « ВОЕНКОМАТ», то сразу же уничтожьте его не открывая, там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!! | |
|
| |
|
Приходит комиссия в детдом а там все обкуренные. Директору: Что это такое? Шефы прислали. Какие шефы? Таможенники, конфискат. Эту гадость?! Директор, затягиваясь: Гадость?! Всё лучшее детям! | |
|
| |
|
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. | |
|
| |
|
В школе мы били красивых девочек портфелем по голове. Не удивительно, что все красивые девушки дуры... | |
|
| |
|
Слушая выступления на митингах, я понял, как права арабская пословица:"Если бы из криков можно было строить дома, то каждый осёл построил бы по деревне." | |
|
| |
|
Вместо спикера Нарышкина занял володин спикер. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые рекомендуют в разговорах вместо "НАС РАТЬ" использовать "НАС ВОЙСКО". | |
|
| |
|
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. - И на кого я буду похож? - На Шрека. | |
|
| |
|
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
