 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты, Моня, чего? Француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай! | |
|
| |
|
На Привозе. - У Вас хурма вяжет? - Я Вас таки умоляю! Что там вяжет, крестиком вышивает! | |
|
| |
|
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек... - То есть, всё вместе значит таки Фишман? | |
|
| |
|
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? - Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!.. | |
|
| |
|
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как же я, по-вашему, должен надевать брюки? | |
|
| |
|
- Всё, дорогая, я окончательно решил стать вегетарианцем! - Не обольщайся, дорогой, ты и раньше был козлом! | |
|
| |
|
- Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? А то я сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась. | |
|
| |
|
- Софа, как дела? - Да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? | |
|
| |
|
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна". | |
|
| |
|
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: - Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. | |
|
| |
|
Женское... Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею. | |
|
| |
|
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево"... | |
|
| |
|
В условиях предвыборной борьбы в США, кандидат, принимающий мельдоний будет выключен из борьбы. | |
|
| |
|
- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит! | |
|
| |
|
Муж спросонья: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая ещё Люба?! Я Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба! | |
|
| |
|
- Дорогой, давай лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице. - Ага, и он станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам! | |
|
| |
|
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне... | |
|
| |
|
- Милый, может хватит уже пердеть при мне! - Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять. - Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Вот такой я доверчивый... | |
|
| |
|
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет... - Ну, тут я ещe старомоднее вас: мне почти сорок, а я вообще не собираюсь становиться женщиной! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка. Жена: - Ну, это же для гостей... | |
|
| |
|
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Роrsсhе, который по накладным и есть тот самый асфальт. | |
|
| |
|
- Какие чувства вызывает у вас соревнованния по кёрлингу? - Да идиотство какое-то! - А я вот смотрю и думаю, какая, наверное, дома у них чистота... | |
|
| |
|
- Трудно найти клёвого мужика. - Конечно! Надо узнать, на что он клюёт, какая у него удочка... | |
|
| |
|
- Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень. - У нас тоже есть такая традиция. | |
|
| |
|
Марк Соломонович читает газету: `Сборная ЦСКА в тяжелом бою вырвала очко у Лихтенштейна!`. Откладывает, снимает очки и бормочет: - Господи, бедному еврею уже и на улицу страшно выйти! | |
|
| |
|
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на румбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский... | |
|
| |
|
Еврейское пожелание от тёти Симы: - Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.... | |
|
| |
|
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался... | |
|
| |
|
Уроки правильной стирки: Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей: - Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку. - А если вещь черно-белая, ее можно класть? - Больше черного или белого? Пауза минут на 5, потом кричит из ванной: - На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится! | |
|
| |
|
- Где ты мечтаешь работать? - Я? Мечтаю работать?.. | |
|
| |
|
Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу. | |
|
| |
|
Жена с мужем смотрят телевизор - проповедник несет какую-то лабуду о вере, молитвах и т. д. Среди прочего грит следующее: -... Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну руку поднять в воздух, а другую положить на больное место... Муж поднимает одну руку в воздух, другую кладет на член. Жена посмотрела, хмыкнула и грит: - А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить мертвецов"... | |
|
| |
|
Женское... - Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы". - Это как? - Да мудак он был. | |
|
| |
|
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. | |
|
| |
|
1. Не верь тому, что тебе назойливо демонстрируют. Ищи то, что от тебя прячут. 2. Нашёл-не радуйся. Это может быть ещё одной уловкой. Вообще-то этому учат в разведшколах. Но не кажется ли Вам, что сейчас без этого не обойтись ВСЕМ? | |
|
| |
|
- Где лучше всего? - Где меньше нытиков! | |
|
| |
|
Благородным людям на заметку: Ваше благородство ценится по-разному в зависимости от окружения. Если окружают подонки, то они оценивают Вас как конченых мудаков. | |
|
| |
|
Что для знающего-прописная истина, то для неуча-парадокс | |
|
| |
|
Создаётся впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
