 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени, разденься и встань на четвереньки. | |
|
| |
|
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..." | |
|
| |
|
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарную машину теперь уже поздно... | |
|
| |
|
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы, наверное, любите рисовать? - Да... А как вы узнали? - Да по бровям видно... | |
|
| |
|
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться « Эй, красавица!» | |
|
| |
|
Бабушке выдали карту Мир для получения пенсии, и бабушка пошла по миру.... | |
|
| |
|
Вы давно женаты и секс уже не заводит? Есть средство - попробуйте анальный секс... с бальзамом Звездочка! Будет море страсти))) | |
|
| |
|
Пройдите тренинг `Успешный успех` - мы научим вас лизать жопу начальнику, одновременно преданно глядя в глаза! | |
|
| |
|
- Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет? - Дохнут от счастья, сцуко!!! | |
|
| |
|
Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива. | |
|
| |
|
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: - Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали... Она ему: - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите! Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу? - Договорились! Она зовёт мальчика и говорит: - Сына, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в пупик Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына - а теперь сверни писю бубликом | |
|
| |
|
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... | |
|
| |
|
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем. | |
|
| |
|
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване. | |
|
| |
|
Если у женщины в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании. | |
|
| |
|
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. | |
|
| |
|
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж». Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин? - Нет, « М» - для морды | |
|
| |
|
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась. | |
|
| |
|
Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно. | |
|
| |
|
Сидел играл в танки, как обычно. Сказал жене принести бутер. Ноль реакции. Ещё два раза крикнул, не реагирует. Встаю, её нигде нет. Время уж позднее, думаю, куда могла деться, может мусор пошла выносить. Звоню. Выяснил, что её дома нет уже четвёртый день и она подала на развод. | |
|
| |
|
Президент Эстонии: « Мы не пригород Санкт-Петербурга» - Правильно, вы его задгород! | |
|
| |
|
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения. | |
|
| |
|
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое И только мудрые китайцы еб шат все подряд | |
|
| |
|
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают! | |
|
| |
|
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то в фильмах не так... ++++++++++++++++++++++++. Смени борщ на щи... | |
|
| |
|
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей девушки - получил по морде банкой тушёнки. Нда, значит уже 38,4 % получили травму... | |
|
| |
|
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. | |
|
| |
|
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. | |
|
| |
|
Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. | |
|
| |
|
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена. | |
|
| |
|
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! | |
|
| |
|
Объявление: "Предоставляю услуги мужа на час. Натопчу в коридоре, поваляюсь на диване, оставлю после себя срач, в т. ч. и на кухне, разбросаю одежду и носки, не опущу крышку на унитазе! За дополнительную плату приду ночью, пьяный, с цветами и в губной помаде, поддержу скандал а так же примирение. Оплата по факту. Тел. 0343434343" | |
|
| |
|
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо. | |
|
| |
|
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. - Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным. | |
|
| |
|
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос. | |
|
| |
|
- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы? - Мы её не ломали! | |
|
| |
|
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
