 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться. | |
|
| |
|
Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: « годавщина» или « гадовщина»? Пиши: « ебелей»! | |
|
| |
|
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... | |
|
| |
|
С Богом договориться нельзя сделки возможны только с Дьяволом. | |
|
| |
|
Детство - это сказка. Юность - роман. Зрелость - бухгалтерский отчет. Старость - амбулаторная карта. | |
|
| |
|
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком. | |
|
| |
|
Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам. Рассыпалась соль - вы рукожоп. Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда - вы рукожоп. Кукушка кукует - хочет размножаться. Разбитое зеркало - вы рукожоп. | |
|
| |
|
Миша - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры. | |
|
| |
|
Мент приходит домой под утро ≈ весь в помаде, одежда в беспорядке ≈ трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: ≈ Где был?! Он: ≈ В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: ≈ Ну и как, засадил? | |
|
| |
|
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! | |
|
| |
|
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная. - Надо было на хер послать! | |
|
| |
|
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни ≈ "Хочу ее!" Спустя 5 лет ≈ "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет ≈ "Жарко, наверное..." | |
|
| |
|
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! | |
|
| |
|
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь... | |
|
| |
|
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! | |
|
| |
|
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! | |
|
| |
|
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал: - Милая, твои глаза, как выходные: тоже два┘ | |
|
| |
|
Я согласен и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я приду!Но работать не буду!!! ================================ Автор - Максим Мусиенко | |
|
| |
|
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще пункты приёма стеклотары были на каждом углу! | |
|
| |
|
- За что я люблю проституток, так это за деньги. | |
|
| |
|
Ну и как она в постели? Без понятия, мы пока только на кухне трахались. | |
|
| |
|
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! | |
|
| |
|
- Роза, у меня с памятью всё хуже и хуже. - Давай в долг, тренируй память. | |
|
| |
|
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. | |
|
| |
|
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то одинаково. | |
|
| |
|
Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? | |
|
| |
|
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче." | |
|
| |
|
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. | |
|
| |
|
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье. | |
|
| |
|
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего? | |
|
| |
|
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. | |
|
| |
|
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые относятся к женскому настроению как к кино. Вчера была мелодрама. Сегодня хоррор. Но завтра может быть и порно | |
|
| |
|
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... | |
|
| |
|
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет! | |
|
| |
|
- А вы знаете, что Гоголь сжёг второй том « Мертвых душ»? - Аффтар жжот! | |
|
| |
|
- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?" И кофе в постель подает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
