 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор! Флешку так и не нашли... | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.============================ Зато как они на рунглише спикают! | |
|
| |
|
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот. | |
|
| |
|
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? интересуется таксист, видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «Whаt а wоndеrful wоrld» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я, Спасибо большое... Всё заебись... | |
|
| |
|
Вася хочет быть христианином, а не мусульманином, потому что христианство, в отличие от ислама, не разрешает ебать девятилетних девочек. | |
|
| |
|
Вчера я выкурил в подъезде сигарету, Меня Анжелка мощно выебет за это, Она напишет обо мне в свою газету И мне придётся убирать подъезд всё лето! | |
|
| |
|
Работодатели готовы платить вам ровно стололько, за скольо вы согласны работать. Поэтому если вас не устраивает зарплата, смотрите в зеркало;) | |
|
| |
|
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. | |
|
| |
|
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене. - Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б... | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище. - Наверно, политическое убежище? - Да нет, они же за Януковичем... | |
|
| |
|
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны. | |
|
| |
|
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. | |
|
| |
|
Сочуствие это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом слове. | |
|
| |
|
Учитель в школе: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть? | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда с@ксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются с@ксом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - Дядь Саш, и так нормально? - Да! И так несколько раз. Наконец старик-сосед не выдерживает и нервно орет: - Бля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь! | |
|
| |
|
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли. | |
|
| |
|
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. | |
|
| |
|
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина. | |
|
| |
|
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают... | |
|
| |
|
Муж приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи. Я сама первый день дома. | |
|
| |
|
На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прешься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её! - Это еще почему??? - Ну как же, сорок секунд для неё - ДОЛГО!.. | |
|
| |
|
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа. | |
|
| |
|
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных дохрена... | |
|
| |
|
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. | |
|
| |
|
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость! | |
|
| |
|
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями | |
|
| |
|
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки. | |
|
| |
|
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца вы в зоне поражения. | |
|
| |
|
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. | |
|
| |
|
Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит. | |
|
| |
|
Женское... Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе. | |
|
| |
|
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят. | |
|
| |
|
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём. | |
|
| |
|
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить? - Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать. | |
|
| |
|
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. | |
|
| |
|
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++ А ФРГ - единственная страна мира, где не ограничены скорости. Теперь понятно, почему почти все порнофильмы - немецкие! | |
|
| |
|
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею". | |
|
| |
|
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... | |
|
| |
|
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?" | |
|
| |
|
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
