 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34-61,71-93,45. Не зануда. | |
|
| |
|
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. | |
|
| |
|
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. | |
|
| |
|
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости! | |
|
| |
|
Немного засиделись. - Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. | |
|
| |
|
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. | |
|
| |
|
- Я ночью видел такой классный сон. - Ну-ка расскажи. - Не могу, он нелицензионный. | |
|
| |
|
Разговор на ступенях мединститута. - Почему на фармацевта нужно так долго учиться? - Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами. | |
|
| |
|
Подтверждение истины. - Скажите, откуда у вас столько золота? - Намолчал. | |
|
| |
|
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни- признак приближающейся старости. | |
|
| |
|
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. | |
|
| |
|
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые- добрые! Таким он мне и запомнился. | |
|
| |
|
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова! | |
|
| |
|
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен! | |
|
| |
|
СССР. Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель коммунизм!" | |
|
| |
|
Если вы идете через ад, не останавливайтесь. | |
|
| |
|
Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим. | |
|
| |
|
Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами. | |
|
| |
|
У вас есть враги? Хорошо. Это значит, кто когда-то в своей жизни вы за что-то постояли. | |
|
| |
|
Самый хороший способ испортить отношения - это начать выяснять их. | |
|
| |
|
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня вообще выгнали из автобуса. | |
|
| |
|
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год. | |
|
| |
|
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. | |
|
| |
|
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. | |
|
| |
|
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад хрумаешь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?! | |
|
| |
|
Всe, что нас не убивает, хочет сделать нас сильней. Хотело - убило бы. | |
|
| |
|
Русский эпос. Небылицы Навального, или Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл. | |
|
| |
|
Опровергая западнкю клевету, Дмитрий Киселёв принял участие в купаниях на Крещение в трусах берлинского пациента. | |
|
| |
|
Тут недавно посмотрел кино Навального про то на что ушли пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а то я боялся, что спёрли! | |
|
| |
|
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него. | |
|
| |
|
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И как я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. | |
|
| |
|
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше. | |
|
| |
|
Перед чипированием обязательно укажите, с чем вы любите окрошку: там прошивки разные. | |
|
| |
|
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел! | |
|
| |
|
- Девушка, в нашем салоне вас сделают красивой! - Нет, сделайте меня пожалуйста"На хуй" и "на любителя" | |
|
| |
|
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. | |
|
| |
|
Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины | |
|
| |
|
- Так чей дворец-то, в итоге, оказался? - Какому-то Бене Фициару принадлежит... | |
|
| |
|
Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему. - Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
