 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вполне возможно, что Герасим справился бы с делом Генри Баскервиля гораздо лучше Шерлока Холмса. | |
|
| |
|
Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. | |
|
| |
|
Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик! | |
|
| |
|
- Что такое « брачные узы»? - Ну, во-первых, не « узы», а УЗИ... | |
|
| |
|
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. | |
|
| |
|
- Ну куда подевались нормальные мужики?! Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс- шопе. | |
|
| |
|
- Скажите, а где можно бюджетно отметить юбилей? - Красным карандашом в календаре. | |
|
| |
|
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? - Да какие там узы?! Так, узелок на память. | |
|
| |
|
- Мужчина, помогите вещи перевезти. - Куда? - К Вам!.. | |
|
| |
|
- А что, оставайтесь спать у нас! - С удовольствием! - С удовольствием - дорого... | |
|
| |
|
1. Дранг нах Остен! 2. Драп нах Вестен!!! | |
|
| |
|
Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов. | |
|
| |
|
Громче всех кричат "Держите вора!" сами воры. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге. | |
|
| |
|
От своей истории никуда не денешься... Главная прокурорша в США носит фамилию ЛИНЧ! | |
|
| |
|
В отличие от законов природы законы финансов определяют те, кто ими владеет. | |
|
| |
|
Отдельным дуракам может везти, но дуракам, как классу не везёт никогда. | |
|
| |
|
Хотели свободы-не жалуйтесь на лоббизм. | |
|
| |
|
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась. | |
|
| |
|
Помогите, хулиганы степени лишают! (С) Мудянский | |
|
| |
|
Рашенька - страна парадоксов, тут геи борются за свои права с пидарами! | |
|
| |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да... | |
|
| |
|
Я - как Вселенная. Ужасно одинок. | |
|
| |
|
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы. | |
|
| |
|
На югах. - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я Вам в лодке постелю. | |
|
| |
|
Как говорил Пржевальский, хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. | |
|
| |
|
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь - изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь! | |
|
| |
|
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Гадать будем? - Да, хочу погадать! - Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Твоюмать, это же говно!!! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем? | |
|
| |
|
В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо ж вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком! | |
|
| |
|
- Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? | |
|
| |
|
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня не получается! | |
|
| |
|
Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" | |
|
| |
|
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.............................. ........ Найти место, где не валяются палки, ветки, камни, бутылки и подобное и встретить там такого же распиздяяя | |
|
| |
|
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном. - Папа?! - Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить... Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги А Сeме и Мише болеть некогда они шьют футболки, шарфы, флаги - Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять! - Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет? Еврей на рынке продает вареные яйца. Хаим, почем ты продаешь вареные яйца? По десять рублей. А покупаешь? По десять. Так зачем тебе все это надо? Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон. Р.С. - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймeт, а одессит уже слышал вчера... | |
|
| |
|
Люблю голодного кота - он такой общительный! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы спортом занимаетесь? - Конечно! Каждый день... - А каким видом? - Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов. | |
|
| |
|
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"... | |
|
| |
|
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы/ | |
|
| |
|
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал. | |
|
| |
|
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". | |
|
| |
|
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
