 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Полигон. Учебные стрельбы. - Товарищ майор, снаряды кончились! - Что, совсем кончились? - Так точно! - Ни одного не осталось? - Так точно! - Пре-екратить огонь! | |
|
| |
|
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 12 тысяч. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 40. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. | |
|
| |
|
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы! - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... | |
|
| |
|
Кириенко - зицпредседатель Фунт нашего времени! | |
|
| |
|
- Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший! - Ему что, уже лучше? | |
|
| |
|
- Зачем Киндерсюрприза назначили в администрацию президента? - Нужен ответственный за очередной дефолт :) | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - А это ещё зачем? - Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов. | |
|
| |
|
- Ну, Колян, у тебя и жена! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли... | |
|
| |
|
Не растягивай свое удовольствие! Опухнет и покраснеет. | |
|
| |
|
У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит. | |
|
| |
|
Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?". | |
|
| |
|
Из него мог выйти хороший человек, но он не хотел выходить из себя. | |
|
| |
|
Для целующихся после гола футболистов ввести голубую карточку (российским футболистам это не грозит). | |
|
| |
|
Безвозмездно осуществляем прием подарков. | |
|
| |
|
Седина в бороду, бес в ребро. У меня уже все ребра переломаны. | |
|
| |
|
Через пару месяцев правлению Обамы - светлая память! | |
|
| |
|
Режиссер зря обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первыйю | |
|
| |
|
Она приближалась к своему концу, так как не хотела приближаться к моему. | |
|
| |
|
Я владею 3 иностранными языками. Эх, владеть бы еще и своим. | |
|
| |
|
Сексопатолог записал в моей карточке корректно: "Занемог". | |
|
| |
|
Знакомство с ним стало для нее паразительным открытием | |
|
| |
|
У меня воскресение чаще случается в понедельник. | |
|
| |
|
Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой. | |
|
| |
|
Говорят, что каждому - свое. А я бы свое - отдал каждому. | |
|
| |
|
Если у тебя не стоЯщий, то ты не стОящий. | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
Женская эмансипация стремительно ворвалась в Эстонию: женщина избрана президентом. | |
|
| |
|
#10 05/10/2016 - 14:08. Автор: Владимир Из достоверных источников - "Если-бы Россия действительно хотела краха Америки, то российские хакеры сделали- бы всё для того чтобы Американцы проголосовали за Хилари Клинтон. " ====================================== =============== Так ещё не вечер! | |
|
| |
|
Если женщина полезла в драку она уже мужик. | |
|
| |
|
Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну, и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой, Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! | |
|
| |
|
- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка? - Это верно. То она вылетает в окно, то он. | |
|
| |
|
- Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" до или после секса? - Для. | |
|
| |
|
- Скажите, а сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться? | |
|
| |
|
Как, все таки, когда-то в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае... И все - она твоя! Списывай сколько хочешь! | |
|
| |
|
Медведева угостили мордовским пармезаном, хорошо что не сладким хлебушком:) | |
|
| |
|
Из достоверных источников - "Если-бы Россия действительно хотела краха Америки, то российские хакеры сделали-бы всё для того чтобы Американцы проголосовали за Хилари Клинтон. " | |
|
| |
|
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока « Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. | |
|
| |
|
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал. | |
|
| |
|
Муж жене: - К нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Хорошо, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? | |
|
| |
|
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседей три яйца... ========================================== ======================= Этому анеку 100 лет, и был он про курицу по-румынски. Отвяжитесь вы от евреев, не затаскивайте их в старые (и новые) анекдоты! Вы думаете, что слово "еврей" уже вызывает смех? Я вас разочарую... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
