 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно. | |
|
| |
|
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично. | |
|
| |
|
Челябинские водители настолько круты, что ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой. | |
|
| |
|
- Люся, ты чего так орёшь? - Там паук! - И что из того? - Он страшный! - Можно подумать, что ты ему очень мила и симпатична! | |
|
| |
|
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете. | |
|
| |
|
- Милая, ты смотрела фильм « Семь самураев»? - Это про самураев? - Умница моя! А теперь угадай про скольких? | |
|
| |
|
- В Москве резко снизилось количество пьющих. - Это ещё почему? - Вах! Аллах запрещает! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты? | |
|
| |
|
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно пешком добраться до ближайшей больницы. | |
|
| |
|
- Розочка, вы следите за своей фигурой? - Это раньше я следила за своей фигурой, теперь так, просто наблюдаю. | |
|
| |
|
Юному астроному. Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад. | |
|
| |
|
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час. | |
|
| |
|
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. - И на кого я буду похож?? - На Шрека. | |
|
| |
|
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же. | |
|
| |
|
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент... | |
|
| |
|
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят. | |
|
| |
|
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу... | |
|
| |
|
- У меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел? | |
|
| |
|
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! - А ты чё это сразу с козырей пошла? | |
|
| |
|
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац. | |
|
| |
|
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!". | |
|
| |
|
А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные? | |
|
| |
|
Мой младший брат-первоклассник, каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. | |
|
| |
|
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - Пи... дуй давай! | |
|
| |
|
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
- Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая. - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрeт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
Прошение о помиловании Ходорковский отправил еще в 2004 году... Почтой России... | |
|
| |
|
Почта России, Сбербанк и поликлиники - филиалы Ада на Земле... | |
|
| |
|
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег. - В тумбочке | |
|
| |
|
Три охотника хвастаются друг другу: Первый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю стая зайцев сидит, ну я прицелился, рассчитал все, - бац! и всех зайцев уложил! Второй: - Та, мура, я вот с двумя жанками двух кабанов увалил, вот это было да! Третий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патроном, смотрю стаища волков собралась, ну я залег, целился, вымерял.... Затем выстрелил и пол-стаи завалил! Ну, вторая половина - за мной! Я бегу, они настигают! Я на дерево - они его грызть принялись, - пергрызли! Я на второе дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и...... не долетел, упал.......... Первый и второй охотники:" Ну, а дальше, дальше что?!?!?!?!??" - Что, что - сожрали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Кириенко - зиц-председатель Фукс нашего времени! ============================================. Фукс, бля...:fасераlm: Вот оно, поколение ЕГЭ. | |
|
| |
|
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
Люблю жить!Но как же я ненавижу на это зарабатывать!!! | |
|
| |
|
- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев. - Он приёмный... | |
|
| |
|
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом. | |
|
| |
|
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор: - Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!.. | |
|
| |
|
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна... | |
|
| |
|
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению. | |
|
| |
|
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. | |
|
| |
|
Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. При этом сама Россия движется в сторону Северной Кореи:) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
