 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учительница старшеклассникам: - Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Один из старшеклассников: - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой. | |
|
| |
|
Мужик приехал в деревню, и к вечеру спрашивает местного: - Какие у вас тут есть развлечения? - У нас тут всего два развлечения, и обе уже спят... | |
|
| |
|
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом? - Рубли. | |
|
| |
|
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. | |
|
| |
|
- Фима, ты представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? | |
|
| |
|
Поймал Чапаев золотую рыбку. - Отпусти, три желания исполню. - Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член как воооон у того коня. Отпустил рыбку, тут Петька подходит: - О новая бурка, о новая шашка! - Да ты сюда, Петька, смотри. - Ого, ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч | |
|
| |
|
- У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая... | |
|
| |
|
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. | |
|
| |
|
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | |
|
| |
|
- Фима, говорят, ты удачно женился? - Да какое там удачно, окна во двор... | |
|
| |
|
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость. | |
|
| |
|
Разговаривают двое: - Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. - А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево... | |
|
| |
|
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало! | |
|
| |
|
Наблюдения, или люди делятся на две категории Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются. | |
|
| |
|
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. | |
|
| |
|
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались! | |
|
| |
|
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно Трахать всю жизнь! | |
|
| |
|
Самое популярное имя на улице: Слышь! | |
|
| |
|
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! | |
|
| |
|
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! | |
|
| |
|
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает. Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!". Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!". | |
|
| |
|
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни. | |
|
| |
|
- Темный ты человек! Ты даже не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! - Знаешь, сам Бетховен ее тоже не слышал... | |
|
| |
|
Две подруги разноваривают. - Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Опять бухаешь?! - Это вода! - пробует) Это вино!!! - Бля-а, Иисус снова сделал это! | |
|
| |
|
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге: "Каждый охотник желает знать где сидит фазан" - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе: "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты" - Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон. | |
|
| |
|
- Лети, лети, лепесток, Через запад на восток, Через север, через юг. Возвращайся, сделав круг. - Уважаемый главный бухгалтер ОАО Газпром, это что, весь доклад об обороте счетов-фактур?.. | |
|
| |
|
"Контрольная закупка": - Мы не делаем рекламу, мы её продаём! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: чтобы побольше собрать с бедных, нужно больше бедных. | |
|
| |
|
1 10/10/2016 - 14:36. Автор: Анонимно Виктор Цой принял ислам, и теперь вместо "Мммм... восьмиклассница!" поёт "Мммм... третьеклассница!" ************************************** ** **************** Вообще-то, Цой уже давным-давно ничего не поёт, а находится в том месте, где лёжа ожидают победы трансхуманизьму. ^^^^^^^^^^^^ Цой-жив! | |
|
| |
|
Больной врачу: - Доктор, а я буду жить? - Будешь, но не захочешь! | |
|
| |
|
#1 10/10/2016 - 14:36. Автор: Анонимно Виктор Цой принял ислам, и теперь вместо "Мммм... восьмиклассница!" поёт "Мммм... третьеклассница!" **************************************** **************** Вообще-то, Цой уже давным-давно ничего не поёт, а находится в том месте, где лёжа ожидают победы трансхуманизьму. | |
|
| |
|
Виктор Цой принял ислам, и теперь вместо "Мммм... восьмиклассница!" поёт "Мммм... третьеклассница!" | |
|
| |
|
- А почему вы с ним расстались-то? - Да он два месяца ныл "Ты меня не любишь"! - И что? - Что, убедил! | |
|
| |
|
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! - Может, мужу позвонить?! | |
|
| |
|
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Уголовный кодекс. | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. | |
|
| |
|
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж. | |
|
| |
|
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? - Тебе виднее, сынок, ты же всё-таки учитель. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
