 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина, которая вас любит сильнее всех, готова вам все простить, принять вас любого, отдать жизнь за вас - всю жизнь, всегда. Кто она? Жена? Ну да, может быть она вас сильно любит, но детей она будет любить все же больше. Дочь? Ну да, но она выйдет замуж, будут дети и она будет любить их сильнее всего. Догадались? Всего 4 буквы. Цените каждую минуту! | |
|
| |
|
- Кризиса у нас нет! - Слышь, у них-то кризиса точно нет... | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира. - Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! - Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек... - То есть, всё вместе значит таки Фишман? - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Мадам, вам ещё водочки? - Никогда не видел летающих тарелок? Женись! После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
В магазине: Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. Вот пожалуйста. Спасибо. Молодой человек, подождите! Что? Возьмите меня с собой! | |
|
| |
|
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. Пап, ну, 4 часа утра! Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. Пап, у нас же нет дачи! Это не значит, что нам не нужна картошка | |
|
| |
|
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой". | |
|
| |
|
- Да вы сердцеедка! - Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться... | |
|
| |
|
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! С@ки слишком умные.. | |
|
| |
|
В России все всегда было через жопу, даже казнили сажая на кол.... | |
|
| |
|
Окажись Обамка в прошлом-он обязательно выступал бы на стороне короля Англии Георга Третьего против сепаратистов Томаса Джефферсона и Джорджа Вашингтона, которых поддерживала Российская империя. ================и не понять тебе, тупорылой скотинке, что в российской империи был бы ты сейчас Герасимом, и вёз бы свою Муму на середину озера. | |
|
| |
|
Легализация однополых браков показала, где на самом деле "всё через жопу". | |
|
| |
|
На самом деле голубые не против разгона гей-парадов. Они недовольны, что дубинки применяются не так, как им хотелось бы! | |
|
| |
|
При совке стадный инстинкт проявлялся в том, что все толпой ломились в гастроном, если сказали, что там что-то есть. Сейчас если кто-то чего-то вякнет в соцсетях, те же чудаки ломятся протестовать и делать себе же хуже. | |
|
| |
|
- Ты хотел бы слетать в Лондон? - Да, но только на Ту-160... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: самые важные битвы с зеленым змием всегда впереди. | |
|
| |
|
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность. ++++ Таки 40 лет назад курс был 61 копейка за доллар, т. е. водка таки стоила почти 6 долларов. | |
|
| |
|
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну Ну как твой Gооglе ты ему слово, он тебе ссылку. | |
|
| |
|
Объявление в одесской газете: « Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!» | |
|
| |
|
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. | |
|
| |
|
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. | |
|
| |
|
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... | |
|
| |
|
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. | |
|
| |
|
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были? | |
|
| |
|
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету. | |
|
| |
|
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить. | |
|
| |
|
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами. | |
|
| |
|
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто. | |
|
| |
|
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать... | |
|
| |
|
Наблюдая Реалии Жизни... Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить... | |
|
| |
|
Пить чай в баре за барной стойкой это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону. | |
|
| |
|
Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь... | |
|
| |
|
Путин, делая доклад о европейских санкциях не все досказал. Если бы европейцы знали, что такое санкции по российски (СЭС, пожарники, налоговая, ГАИ, РУВД, и прочее и прочее)они бы заткнулись надолго. | |
|
| |
|
- Как раньше люди жили без джакузи? - Наедались горохового супа и лезли всей семьей в ванную... | |
|
| |
|
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? | |
|
| |
|
Реалии нашей страны: С митинга? Да! В автозак! С митинга? Да! В автозак! С митинга? Нет. Быстро на митинг, а потом в автозак! | |
|
| |
|
- Чем объяснить долголетие Горбачева? - В Рай путь заказан, а в Аду черти боятся что он им Перестройку устроит.... | |
|
| |
|
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать. | |
|
| |
|
Мужик сидит, пытается вспомнить фамилию президента: - Батрак Абрама? - Банан обмана? - А!!!! Барак Обама! | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера... - Как и вчера?! - Да, я сразу на два дня наготовила! | |
|
| |
|
- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
