 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. | |
|
| |
|
Анкета при приеме на работу. В графе « каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: « Однажды месяц не пил.» | |
|
| |
|
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем. | |
|
| |
|
Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов". | |
|
| |
|
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". | |
|
| |
|
Неправда, что с деньгами тяжело расставаться, гораздо тяжелее с ними встретиться... | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам! | |
|
| |
|
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. | |
|
| |
|
- Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите! | |
|
| |
|
- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный". | |
|
| |
|
Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. | |
|
| |
|
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем... а давайте сегодня! | |
|
| |
|
- Тебе что, в душу насрали? - Ну да, а как ты догадался? - Да изо рта воняет... | |
|
| |
|
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке... | |
|
| |
|
- А как узнать, будет сегодня дождь или нет? - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет. | |
|
| |
|
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. | |
|
| |
|
- У него иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. | |
|
| |
|
Мужик с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: - Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь! | |
|
| |
|
Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана СПИРТА... он ОШАРАШЕННО сказал: - Закусывай ДОЧКА А я ему ответила: - Не балованная, могу и рукавом занюхать... | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Ви таки думаете я туда смотрю все время? | |
|
| |
|
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь « Большое спасибо». Во второй раз просто « Спасибо». В третий раз ничего. В четвёртый раз тебя спросят « А какого ты так медленно мне добро делаешь?» | |
|
| |
|
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение. | |
|
| |
|
Чем русский отличается от еврея? Русский - это тот, кто сам себя считает русским. А еврей - это тот, кого другие считают евреем. | |
|
| |
|
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату. | |
|
| |
|
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально. | |
|
| |
|
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете. | |
|
| |
|
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь... | |
|
| |
|
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел. | |
|
| |
|
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой. | |
|
| |
|
Женское... Никто не хочет забрать меня с работы замуж? | |
|
| |
|
- Девушка, мороженого хотите? - Нет, я нормального хочу... | |
|
| |
|
- А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?.. | |
|
| |
|
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче! - Извините, а вы точно хирург? | |
|
| |
|
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника. | |
|
| |
|
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан. - Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз... | |
|
| |
|
- Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Пробел пропустили, или... | |
|
| |
|
Рубль наконец-то отвязался от нефти - нефть растет в цене, а рубль падает! | |
|
| |
|
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике? - Это мясо Сережи. - Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели? | |
|
| |
|
- Хочу чая! сказала я и почему-то открыла пачку презервативов.... | |
|
| |
|
Компания Самсунг представила новую модель телефона. Это просто бомба!:) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
