 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Экзамен в меде: Перечислите женские половые органы. Влагалище, оралище, аналище... | |
|
| |
|
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. | |
|
| |
|
Прошедшая зима. Никанор просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Авдотья! Коммунисты к власти вернулись! | |
|
| |
|
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог". | |
|
| |
|
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это. | |
|
| |
|
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет". | |
|
| |
|
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? | |
|
| |
|
Непередаваемое ощущение свободы это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. | |
|
| |
|
У нас все через жопу, зато от чистого сердца. | |
|
| |
|
Самое страшное проклятие: « Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!» | |
|
| |
|
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди. | |
|
| |
|
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! | |
|
| |
|
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. | |
|
| |
|
Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! | |
|
| |
|
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. | |
|
| |
|
Двоешник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался. | |
|
| |
|
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете... | |
|
| |
|
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет... | |
|
| |
|
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало! | |
|
| |
|
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя. | |
|
| |
|
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды скорее всего, их никто не видел. | |
|
| |
|
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит - всем это покажешь. | |
|
| |
|
- Пап, а если глава государства умный. Это что? - Это главный актив страны. - А если глупый? - Это главная государственная тайна. | |
|
| |
|
Секрет жизни Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают. | |
|
| |
|
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки. | |
|
| |
|
Мужик перестаёт думать о сексе, только когда ест банан. | |
|
| |
|
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще. | |
|
| |
|
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине | |
|
| |
|
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: « Ты должен знать, что я тебя очень люблю!» | |
|
| |
|
Мама (М) говорит под душем с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой: Д: (Перебивая расспросы) - Мама, мама! Я стала женщиной! М: - Раскажи поподробнее. Тебе понравилось? Д: - Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего... | |
|
| |
|
- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный". - И понял, что хотели сказать "охряный" | |
|
| |
|
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться. | |
|
| |
|
Красоту груди лучше оценивать на ощупь. | |
|
| |
|
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. | |
|
| |
|
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... | |
|
| |
|
- Денег нет, но вы держитесь... - А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов. | |
|
| |
|
Терпение это великая сила! Когда лопнет | |
|
| |
|
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную « Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! | |
|
| |
|
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки. | |
|
| |
|
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. Ты кого больше всего боишся? Угадай. Илью Муромца. Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. Добрыню Никитича? Нет. Сил много, но прямолинейный. А кого? Ивана Дурака! Почему? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
