 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уж лучше бы я ёжиком родился. Тогда бы мне никто на шею не садился.. | |
|
| |
|
Беда! Появился генномодифированный кроль. Его с ящерецей скрестили, Ему яйца отрезают, а он всё равно... | |
|
| |
|
Законы все придуманы для бедных. А, у богатых, адвокаты и судьи есть свои. | |
|
| |
|
Давайте не будем ситуацию усукаблять! | |
|
| |
|
- У вас плохое настроение, мадам? - Да, сегодня только рыбку съела... | |
|
| |
|
Согреет дам в холодный вечер, Получше пледа и мурлык, Слегка подвипывший мужик. | |
|
| |
|
Она от всех беременость свою скрывала, Пока дочь её беременной не стала... | |
|
| |
|
Почувстовав что-то неладное, "Му-му" наелась пенопласта... | |
|
| |
|
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей! | |
|
| |
|
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку? - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай... | |
|
| |
|
Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами! | |
|
| |
|
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду | |
|
| |
|
Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое. | |
|
| |
|
Пиздец в России - больше чем пиздец... ============================================ Израильское: Я истину осмыслил, наконец Хотя не посещал здесь в детстве хедер: Пиздец в России больше, чем пиздец, Но меньше, чем в Израиле "беседер". | |
|
| |
|
Всю жизнь так: как ебаный в рот-так заебись, а как еб твою мать-так нихуя | |
|
| |
|
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают. | |
|
| |
|
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал | |
|
| |
|
Женское... Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни. | |
|
| |
|
Если во время беседы с дураком, бормотать себе под нос таблицу умножения, то глупостью не заразишься. | |
|
| |
|
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! | |
|
| |
|
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями. | |
|
| |
|
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России. | |
|
| |
|
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка. | |
|
| |
|
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил! | |
|
| |
|
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Ненужное зачеркнуть) | |
|
| |
|
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. | |
|
| |
|
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! - А что за фитнес-клуб? - Неважно, они уже разорились. | |
|
| |
|
Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть пол миски 3) Орать просто так | |
|
| |
|
- Спасите от гулянок - возьмите в жены!.. | |
|
| |
|
Женщину любить надо! Если не умеешь любить, то сиди и дружи! | |
|
| |
|
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей... | |
|
| |
|
- Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу... Врут же, сволочи! | |
|
| |
|
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!!! | |
|
| |
|
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна". | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку, об идеальной женщине: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга. | |
|
| |
|
Настоящая Женщина, даже гроб должна сначала примерить и подогнать по фигуре. | |
|
| |
|
Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус... | |
|
| |
|
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали: "А может зря я?!" | |
|
| |
|
- Пойду сделаю какао. - Ну, знаешь, о таких вещах не говорят вслух. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
