 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели. | |
|
| |
|
В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен. | |
|
| |
|
Я мстю и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добрая, не злопамятная. Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. Отомстить себе... 5. Мстя детская. Умереть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... 8. Мстя умеренная. Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеренная. Мстить всю жизнь 10. Мстя НЕМЕРЯННАЯ. Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. 11. Мстя интеллигентская. Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. 12. Мстя рабоче-крестьянская. Спалить дом. 13. Мстя армейская. 2 часа строевой на плацу, с противогазом. 14. Мстя хитрая. Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. "Отомстить" через жену. 16. Мстя женская. "Бог подаст!..." 17. Мстя программерская. Прислать вирус под видом новой игры. 18. Мстя преподавательская. Принимать экзамен по другому предмету. 19. Мстя милиционерская. По спине дубинкой НА! 20. Мстя пионерская. "Затушить" костер туристов. 21. Мстя пенсионерская. Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит | |
|
| |
|
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие". | |
|
| |
|
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. | |
|
| |
|
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа. | |
|
| |
|
Производитель Durех признал Россию основным тормозом для своего бизнеса. А ведь предупреждали - если туго идет, значит, вы попали в задницу! | |
|
| |
|
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву. А каждый думал-то о Баркове... | |
|
| |
|
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. - Так, женщина, и шо вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он весь застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты! | |
|
| |
|
Собственно, прорицатели бывают только двух видов: ясновидящий и жопочующий. | |
|
| |
|
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого тоже! | |
|
| |
|
Возвращается к себе в монастырь монашка поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Настоятельница спрашивает: - Кто там? - Мария. - О, Дева Мария?! - Не-а, просто Мария. | |
|
| |
|
- Чем занимаешься? - Очковтирательством. - Совесть заела? - Нет, геморрой! | |
|
| |
|
- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... - Походу, ты - следующий! | |
|
| |
|
- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... - Походу, ты - следующий! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. По дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор можно у соседей Николая Валуева. | |
|
| |
|
- Диман, смотри, Светка идёт... - Давай крикнем ей, что она дура толстая? - Твоя жена, ты и кричи... | |
|
| |
|
- Пить будешь? - Не-а, завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Блин... А наливай! | |
|
| |
|
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | |
|
| |
|
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. | |
|
| |
|
У женщин точка G находится в конце слова SНОРРING. | |
|
| |
|
- Насосал на айфон, как шлюха! - Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали... Ты все пробухал, а я вот телефон купил. | |
|
| |
|
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны. | |
|
| |
|
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. | |
|
| |
|
Женщина - п*здатая загадка! | |
|
| |
|
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю! | |
|
| |
|
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения | |
|
| |
|
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить. | |
|
| |
|
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: - А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: - А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую... | |
|
| |
|
« Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения. | |
|
| |
|
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? | |
|
| |
|
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался. | |
|
| |
|
Маленькая хитрость: Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице... | |
|
| |
|
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. (мой папа каждое утро) | |
|
| |
|
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк. | |
|
| |
|
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке. | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. | |
|
| |
|
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас. | |
|
| |
|
Из будущего украинского учебника истории: ъ... еще выпуском заднемоторного Запорожца в 1962 году, Украина подтвердила свою приверженность европейским заднеприводным ценностям!ъ ++++++++++++ ну и москвич и жигули и волга и тд. заднеприводные, а вот то что движок сзади... | |
|
| |
|
Там где пехота не пройдет, И бронепоезд не промчится, `Запор` на брюхе проползет- И ни хуя с ним не случится! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
