 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя... | |
|
| |
|
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. | |
|
| |
|
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой... | |
|
| |
|
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один! | |
|
| |
|
Одно из базовых женских правил: если чего- то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно. | |
|
| |
|
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк. | |
|
| |
|
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, обычно она зовет меня - Идижрать! | |
|
| |
|
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? | |
|
| |
|
Глаза боятся, а руки из жопы. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас! | |
|
| |
|
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю... - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, здесь нет никакой Люси. кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да? - Люсинда, кончай уже ломаться!!! | |
|
| |
|
Ты знаешь, что близко сидеть к компьютеру опасно для глаз, но я только минуточку-то, на секундочку, дочитаю эту статейку прямо глазной влагой скользя по монитору... Очнулся, а уже три года прошло. | |
|
| |
|
Вопрос: Когда кончится кризис, если партия президента, устроившая этот кризис, получила на выборах больше депутатских мест, чем в самые благополучные годы? | |
|
| |
|
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы. | |
|
| |
|
После развода одни женщины становятся одинокими, а другие - свободными. | |
|
| |
|
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся... | |
|
| |
|
Мама с дочкой учили скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели, ах у ели, злые волки разбросали все иголки". И мама не смогла объяснить ребенку, почему папа ржал! | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. | |
|
| |
|
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее: - Вы любите детей? - Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. | |
|
| |
|
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. | |
|
| |
|
Как отшить парня. - Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. - Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю. | |
|
| |
|
- Ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что тебе будет неудобно напоминать о таком долге. | |
|
| |
|
В метро мужчина пристально смотрит на сидящую девушку, читающую книгу. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: - И не надо смотреть на меня женатыми глазами! | |
|
| |
|
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? - Так они, как наши депутаты: растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда. | |
|
| |
|
- Я тут с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой. Причём, подружка не страшненькая какая-нибудь, а очень даже ничего. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. - А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь... | |
|
| |
|
Мужчины решительно не понимают женщин. Женский вопрос: "Зачем тебе все это?" на самом деле, означает выраженное в тактичной форме вслух рассуждение на тему: "А зачем это мне надо?" | |
|
| |
|
Мужское... Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать... | |
|
| |
|
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они только не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля... | |
|
| |
|
- А можно ещё накуриться и проституток снять!.. - Скажите, консультант по снятию стессовых ситуаций, а вы точно психолог?.. | |
|
| |
|
- А мне мой психиатр сегодня сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб! | |
|
| |
|
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой: - Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий гандон! - Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. | |
|
| |
|
- Мама, а у тебя была в молодости мечта? - Да, доченька. - Ну, а теперь? - А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы. | |
|
| |
|
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю... - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, здесь нет никакой Люси. кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да? - О, Люся, это опять не ты?! | |
|
| |
|
Женское... В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 все таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура. | |
|
| |
|
Самый грустный вид спорта это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я! | |
|
| |
|
Задачка: На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи! | |
|
| |
|
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: Малчик, это жоп! Жоп не кусается! | |
|
| |
|
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть? Старик дворник ничуть не удивился. Кому и чебурашка покемон, ответил он, охотно ввязываясь в разговор. - Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
