 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
/2021 - 12:41. Автор: Док Гостиница в Геленджике на 16 номеров за 100 млрд - так себе бизнес- идея.================== ======{{{ Да лан прям, вон Усманов на Туретчине готель за 2 лярда бакинских брал, а тут и подешевле выходит =========================== - Изя, и эти босяки таки будут учить нас комеггции... | |
|
| |
|
- Доктор, я свою жену по три раза каждую ночь, и днём на работе секретаршу тоже три раза. А по дороге с работы домой захожу в булочную и там с продавщицей. Скажите, доктор, я сексуальный маньяк? - Нет, Вы пиздобол! | |
|
| |
|
Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Ещё... от меня жена ушла.... - Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время, и вы найдёте свою половинку! - Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!! - Что случилось? - Так, блин, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?! | |
|
| |
|
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно... | |
|
| |
|
Если айтишники новая элита, чем будут меряться их наследники, когда капиталы начнут стареть? Чей прадед первым вкатился в айти? Чья семья начинала с ассемблера, а у кого предки высокоуровневые нувориши? Будут ли замалчивать историю сумасшедшей бабульки-одинэсницы? | |
|
| |
|
- Какой у вас опыт работы? - 30 лет! - А сколько вам лет на данный момент? - 25. -??? - Переработки... | |
|
| |
|
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать. | |
|
| |
|
01/02/2021 - 14:57. Автор: какаДУ - Дорогая, мы живём вместе уже год. И ты по- прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. - Я никогда не включала воду... +++++++++++++++++++++++. Прослезился. Вспомнил молодость! Пригласили двух красавиц ко мне на хату. То да сё. спрашивают - где туалет. Показал, а у меня совмещённый. Они зашли туда. а оттуда выкатились. Ржут обе! А мы с товарищем не можем понять, что к чему. Рассказали - одна на унитаз села и воду включила. что бы не было слышно, как она журчит. А вторая возьми да и ляпни: "пацаны подумают, что у тебя такая струя!" | |
|
| |
|
Законы сохранения неизменны в природе. Девушки с пониженной социальной ответственностью - они же с повышенной социальной коммуникабельностью. | |
|
| |
|
- Дорогая, мы живём вместе уже год. И ты по- прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. - Я никогда не включала воду... | |
|
| |
|
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки. | |
|
| |
|
Сын просит купить ему новый смартфон - старый не поддерживает какой-то прибамбас к игрушке. Дед: - Это что, вот у меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита. Отец: - Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит! | |
|
| |
|
Христофор Колумб приплыл а Америку (а думал же, что в Индию) и обращается к аборигену: - Покажи что-нибудь из йоги. Абориген: - Ишь чего захотел! Может, тебе еще закурить дать? | |
|
| |
|
МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали. | |
|
| |
|
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба. | |
|
| |
|
Прочитал в интернете заголовок: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Открыл посмотреть контент. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама! | |
|
| |
|
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. | |
|
| |
|
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе! - Вы - овощное ассорти?! | |
|
| |
|
Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала. | |
|
| |
|
- Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке? - Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая... | |
|
| |
|
Гостиница в Геленджике на 16 номеров за 100 млрд - так себе бизнес-идея. | |
|
| |
|
Один предприниматель две недели смотрел как вся страна смеется над его другом из-за аквадискотеки и шеста в кальянной, а потом вспомнил, что это его дом. | |
|
| |
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. | |
|
| |
|
- Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! | |
|
| |
|
Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс. | |
|
| |
|
- Сереж, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Маш, да в чём проблема?! Только скажи, что мне расстёгивать: кошелёк или брюки? | |
|
| |
|
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. | |
|
| |
|
Чем ниже падает рубль, тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов! | |
|
| |
|
- Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? | |
|
| |
|
Перевод с русского на ротенбергский: "жополиз" - "бенефициар". | |
|
| |
|
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду: - Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть? Аркаша: - Я дворец буду строить! Вовочка: - А я солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут! | |
|
| |
|
Страна вступила в эпоху апартотелизма. | |
|
| |
|
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный | |
|
| |
|
- Алё, Аркаша. - Да. - Твой дворец. - Что? Какой дворец? - Это был не вопрос. - А, я понял, Владимир Владимирович. | |
|
| |
|
Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель. | |
|
| |
|
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят. | |
|
| |
|
СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных. | |
|
| |
|
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга. | |
|
| |
|
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства. | |
|
| |
|
Прогноз астролога: - Посмотрите, что в мире творится! Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий - реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический - справимся сами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
