 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка парню: - Когда я переживаю, меня тянет на соленое... - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я. | |
|
| |
|
Граждане, протестующие против памятников Сталину и Грозному, поинтересуйтесь, что в былые времена творили люди, чьи памятники украшают европейские столицы. Новые знания помогут вам стать настоящими европейцами. И отучат быть дворняжками и моськами, поднимающими ногу у постаментов. | |
|
| |
|
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! ++++++ И главное, предохраниться, чтобы еще таких долбоебов не нарожать | |
|
| |
|
Скульптор Гультяев создал памятник Ивану Грозному в виде окровавленного кола. По логике, если это демонстрация жестокости царя, то автор сам должен был на него сесть. | |
|
| |
|
Судя по дебатам в США выбирают не презика, а секс-символ. | |
|
| |
|
Проблема - это когда твои ноги застывают в тазике с цементом, пока ты с какими то дяденьками находишься на берегу реки. А остальное все так, недоразумения. | |
|
| |
|
Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. | |
|
| |
|
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама... | |
|
| |
|
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". | |
|
| |
|
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин. | |
|
| |
|
- Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... | |
|
| |
|
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! | |
|
| |
|
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру. | |
|
| |
|
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли! | |
|
| |
|
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит рядом умная женщина. | |
|
| |
|
В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право.... | |
|
| |
|
Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет! | |
|
| |
|
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: Сама в шоке! Мужской голос: Да пошли вы... | |
|
| |
|
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! | |
|
| |
|
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. | |
|
| |
|
- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. | |
|
| |
|
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. | |
|
| |
|
Семья Рабиновичей укладывается спать. - Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! - Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу! | |
|
| |
|
- Бесплатно скоро ничего нельзя будет - Бесплатно можно будет работать | |
|
| |
|
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!=====в 1972 году в этом анекдоте фигурировала морковь. О темпора, о морес! ====================================== ============ ================ Подтверждаю! "Всю неделю он ел морковь, а сегодня сказал, что морковь - свинство!"=============== Ради такого случая, порылся в журналах. Польский юмористический журнал "Пшекруй" 1969 год - Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник - тоже, во вторник - тоже, в среду - тоже, в четверг - тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь - это свинство! (Жена) ****************************************************************************************** А в 1936 году - редька... | |
|
| |
|
Колобок за последнее время сильно изменился такой черствый стал... | |
|
| |
|
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика! | |
|
| |
|
- Почему ВВП не носит усы? - Кабаева щекотки боится! | |
|
| |
|
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!=====в 1972 году в этом анекдоте фигурировала морковь. О темпора, о морес! ================================================== ================ Подтверждаю! "Всю неделю он ел морковь, а сегодня сказал, что морковь - свинство!" | |
|
| |
|
На телефонные звонки всегда надо отвечать; зачем давать людям лишний раз надежду?! | |
|
| |
|
- Я - Человек-Невидимка! - А я - Человек-Невисерёга! | |
|
| |
|
Интересно, зачем реклама в Интернете предлагает мне любую фигню, после того, как я УЖЕ купила эту же самую фигню? | |
|
| |
|
Нос зачесался - печень вздрогнула. | |
|
| |
|
Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство. | |
|
| |
|
Наконец то чиновники Смольного приняли справедливое решение по стадиону Зенит Арена. Студенты будут отмывать стадион от грязи и плесени, а чиновники будут отмывать "откаты" финансирования стройки. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые размышляют над фразой:"Если вы оказались в го%не, не отчаивайтесь. Го%ном можно отлично торговать". | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. | |
|
| |
|
Непруха по жизни? Поверь мне это не повод для огорчения! Ведь говорят дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак! | |
|
| |
|
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
