 Время: 27/06/2021 - 00:51
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами. | |
|
| |
|
Оказывается, 11 сентября - день рождения Дзержинского. Теперь-то понятно, откуда ноги растут... | |
|
| |
|
Под дождем суп можно есть вечно! | |
|
| |
|
Все работают по методу Робинзона Крузо ждут пятницу! | |
|
| |
|
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: - Сено кошу. Женщина: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя. | |
|
| |
|
- Я книжки запоем читаю! - А я так не могу. У меня или книжки или запой. | |
|
| |
|
Я не пробовал, но думаю, что она не только импичмент делать не умеет. | |
|
| |
|
Вот так всегда: ишещь птицу счастья, а она его на тебя сверху.. | |
|
| |
|
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. - Мама, я хочу два кусочка! - Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части! | |
|
| |
|
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! | |
|
| |
|
- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Никогда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается. | |
|
| |
|
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик! | |
|
| |
|
- Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку - без лишнего веса." Подумала и написала: "Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!". | |
|
| |
|
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... | |
|
| |
|
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. | |
|
| |
|
Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. - Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило... | |
|
| |
|
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! | |
|
| |
|
Если спёр хабар, тебя ждет не Перл-Харбор, а пиз**ц. | |
|
| |
|
Жизнь в Росси тяжела, А премии быают иногда. Себе чиновники так говорили, Пока их не посадили. Короче говоря, хмырям Везде будет хорошо, Желаю лишь одно, Чтоб деньги все свои Они тратили на пайку! | |
|
| |
|
На всякий случай, сразу говорю: Наш сторож на стоянке очень добрый. Он своё ружьё заряжает хлебом и солью. | |
|
| |
|
Не держите зла на людей! Будтье добрей и уверенней! Лучше дробовик и к нему патроны. | |
|
| |
|
#61 24/10/2016 - 07:46. Автор: Анонимно В 1860 году в Лондоне стали копать метро метро, а через год в России отменили крепостное право.... - Странности жизни. | |
|
| |
|
Хорошо у Хиллари жизнь прошла: всё время за нее кто-то у мужа сосал. | |
|
| |
|
Судя по дебатам в США выбирают не президента, а презерватив, который хотят в натянутом виде всему миру показать. | |
|
| |
|
Тепее дурака нет никого. Быть может, разве только дуры. | |
|
| |
|
Путин проявил благородство и не стал показывать Западу Кузькину мать. Он решил показать ему пока только Кузю. | |
|
| |
|
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового... | |
|
| |
|
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!.. | |
|
| |
|
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь. | |
|
| |
|
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. | |
|
| |
|
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. | |
|
| |
|
- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо. | |
|
| |
|
Сначала женщина оправдывает свой "лишний" вес наличием детей, а потом начинает упрекать, что отдала тебе лучшие килограммы своей жизни | |
|
| |
|
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты. | |
|
| |
|
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич». | |
|
| |
|
- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу? - Это папа из туалета. | |
|
| |
|
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встает. Облом.=========================================== ============================================= - Я тут подсел к девушке - так и так, хочу познакомиться.. А она как вскочит, и давай орать: - Хам! Пошел вон! Это женский туалет! | |
|
| |
|
Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это всё-таки "нет". | |
|
| |
|
Это сайт - прямо как МакДак - все ругают, но регулярно заходят посрать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
