 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гуманисты-главная причина того, что вместо нескольких тысяч жертв сейчас миллионы погибнут через какое-то время. | |
|
| |
|
В одесской аптеке: - Вы не подскажете срок годности этого презерватива? - Один раз. | |
|
| |
|
Два приятеля разговаривают: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! | |
|
| |
|
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый Доширак, вместо обычного. | |
|
| |
|
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. | |
|
| |
|
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении. | |
|
| |
|
- Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... | |
|
| |
|
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! | |
|
| |
|
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... | |
|
| |
|
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы охренел... | |
|
| |
|
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. | |
|
| |
|
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" | |
|
| |
|
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Ламборгхини, знающая себе цену, как Астон Мартин, изысканная, как Вентлеу, созданная для свободы, как Рорссхе!" ≈ так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! " | |
|
| |
|
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. | |
|
| |
|
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы ≈ овощи Сахар ≈ из сахарной свеклы. Свекла ≈ овощ Итого, шоколадка ≈ тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! | |
|
| |
|
Встречаются два мужика: Вась! Хочешь водки? Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! Может, тебе сигарету дать? Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! А хочешь почувствовать у себя в попе громадный член? Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно... Да, насыщенный у тебя вчера был денек... | |
|
| |
|
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть. | |
|
| |
|
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните. | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах... - А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично... | |
|
| |
|
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца. - 1000 руб/час. - че прастетутка да? а че так дешыво? - Репетитор по русскому языку. | |
|
| |
|
- Как помочь голодающему людоеду? - Протяните ему руку помощи! | |
|
| |
|
Если вам предлагают сыграть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете... | |
|
| |
|
- Добро всегда побеждает зло! - Вот щас, я, блеять, так и не понял, кто кого побеждает... | |
|
| |
|
Трое в лодке, не стесняясь собаки. | |
|
| |
|
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. | |
|
| |
|
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? | |
|
| |
|
- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь! | |
|
| |
|
- Я очень люблю свою работу. - Но у тебя же нет работы... - Вот за это я ее и люблю. | |
|
| |
|
Вадик друзьям: - Знакомьтесь, моя девушка! - Здравствуйте, новая будущая бывшая Вадика! | |
|
| |
|
Кепчук!!! Потому что миллионы бабушек не могут ощибаться! | |
|
| |
|
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором!.. | |
|
| |
|
- Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали? | |
|
| |
|
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я! - Идеально сошлись характерами? - Да нет... Там 23-ой дом последний. | |
|
| |
|
- Люся, а давай расстанемся друзьями? - Мы уже переспали быть друзьями! | |
|
| |
|
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?.. | |
|
| |
|
- Жизнь - это театр, как утверждал Шекспир. - Да, но никто не знает сценария. - Зато все лезут в суфлеры! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Наиболее философское выражение придают лицу неразношенные туфли. | |
|
| |
|
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли!.. - И вам не стыдно? - Мне?! Постыдились бы вы, голубушка! | |
|
| |
|
К третьему сроку Промокашка освоил рисунок кошки не только сбоку, но и сзади... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
