 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией! | |
|
| |
|
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи: - Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. - Так, а дальше? - Он сорвал с нее юбку и рубашку. - А потом? - Он снял с нее лифчик и трусы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было уже девять человек. | |
|
| |
|
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей. | |
|
| |
|
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: - Когда лучше напасть? Французы отвечают: - Не знаем, но точно не зимой... Тогда спрашивают у немцев: - Когда напасть?" Немцы говорят: - Не знаем, но точно не летом. Генералы Обаме: - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: - Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? Китайцы отвечают: - Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым строят, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают. Короче, им сейчас пи*дец как пленные нужны! | |
|
| |
|
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?.. | |
|
| |
|
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии! | |
|
| |
|
Бог дал Женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Теперь её ум никого не интересует. | |
|
| |
|
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая морда! | |
|
| |
|
- Назовите ваши сильные стороны. - Амбициозность. - Мы свяжемся с вами в понедельник. - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. | |
|
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи? - Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну | |
|
| |
|
Дед 90 лет листает свою старую потрепанную телефонную книжку: - Блин, мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... | |
|
| |
|
Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят! | |
|
| |
|
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск. | |
|
| |
|
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! | |
|
| |
|
Он: - Ты, случайно, не вампирша? Она: - Ну так... посасываю иногда. | |
|
| |
|
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. | |
|
| |
|
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! | |
|
| |
|
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. Аптекарь: - Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?! | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев. | |
|
| |
|
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь! | |
|
| |
|
- На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?! | |
|
| |
|
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! | |
|
| |
|
В гастрономе: - Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! - Чего? - Что чего? Водку давай! | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. | |
|
| |
|
- Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Сара, ты постоянно его жрешь. - Согласна, жизнь помотала! | |
|
| |
|
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк! | |
|
| |
|
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. | |
|
| |
|
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - А я сниму её! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! | |
|
| |
|
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом. | |
|
| |
|
Петя начал догадываться, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шашки из хлебного мякиша. | |
|
| |
|
В ЗАГСе мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. | |
|
| |
|
Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев. | |
|
| |
|
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд- менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? | |
|
| |
|
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?.. | |
|
| |
|
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие еще струны?! - Души... | |
|
| |
|
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь. | |
|
| |
|
Сенсация!!!Оказывается, многие шедевры абстрактного искусства, находящиеся в музеях давно проданы, а на их местах- копии, сделанные сторожами, сантехниками и прочими работниками музеев! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
