 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей. | |
|
| |
|
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?! - Да. Усталость. | |
|
| |
|
#2 29/10/2016 - 22:16. Автор: знакомый - Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать... **************************************** * Да и мужчина насосать может, если нетрадиционной ориентации... ************************************************** Опыт, чо-ли? | |
|
| |
|
98 год, 2 класс, поздняя осень. Это сейчас детей встречают и провожают, а я с первого класса собиралась и ходила в школу самостоятельно. И в это обычное утро я проснулась по будильнику, выпила быстро холодного чаю, оделась, закинула портфель за спину, и вышла. Родители, кстати, ещё спали, у обоих был выходной. Я шла по улице, было очень темно - как и обычно в 7:30 утра в конце ноября. Но почему-то не горели фонари. Вообще ни один. Было трудно идти, снег не расчистили, ещё и темень эта! К слову, школа была в двух кварталах от меня - минут 15-20 ходьбы для ребёнка. Вот моя школа. Почему-то вообще не вижу детей, обычно целая толпа шла в это время. Неужели опоздала? Вижу, что свет в школе нигде не включен. Вообще не пойму, что происходит. Дергаю дверь, а она закрыта! Первая мысль: праздник, выходной, а я не в курсе. Подергала ручку еще и пошла домой. Разделась, тихонько прошла в свою комнату, чтоб не разбудить родителей. Взгляд упал на часы, висящие на стене - время было 3:40 утра. 😲 | |
|
| |
|
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать... | |
|
| |
|
- Давай переспим? - Кто кого? | |
|
| |
|
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром. | |
|
| |
|
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра. | |
|
| |
|
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес? | |
|
| |
|
Никто не спотыкается, лежа в постели. (Очень хороршая японская пословица) | |
|
| |
|
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"? | |
|
| |
|
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права. | |
|
| |
|
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно. | |
|
| |
|
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. | |
|
| |
|
Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достаётся ему бесплатно. | |
|
| |
|
- Почему в России поддерживают Трампа, а не Клинтон? - Русские понимают, что старый крашеный кобель гораздо безопаснее бешеной суки! | |
|
| |
|
В гардеробе театра. - Повесьте, пожалуйста, мою куртку. - Не повешу. У вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу. У вас нет петельки! - Но, сейчас же спектакль начнётся! - Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки. | |
|
| |
|
Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник! | |
|
| |
|
Сонная артерия - это как я, только артерия. | |
|
| |
|
- Откуда ты, прелестное дитя? - Я из доброй сказки. - Выгнали что-ли? | |
|
| |
|
Фиона Шреку: - Как друг ты конечно дерьмо, но как врагу тебе цены нет! | |
|
| |
|
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои. | |
|
| |
|
МЭР сосредоточилось на повышении качества жизни россиян. Теперь нам точно кранты... | |
|
| |
|
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! | |
|
| |
|
Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить! | |
|
| |
|
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. | |
|
| |
|
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: - Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: - Теперь уже да. | |
|
| |
|
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли!.. - И вам не стыдно? - Мне?! Постыдились бы вы, голубушка! | |
|
| |
|
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! - Но это же нормально! - Где? В Шотландии!!?? | |
|
| |
|
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? | |
|
| |
|
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Под рулем, а причем тут это?.. | |
|
| |
|
В институте профессор спрашивает у студента: - Почему вы опоздали на занятия? - Я ночью лег около двух. - Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной. | |
|
| |
|
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!". | |
|
| |
|
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками. | |
|
| |
|
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. - А почему она ее не съела? - А ее в отеле сытно покормили. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые пришли к выводу, что ракета "Тополь" - зенитная. Она поражает самолеты. Еще до взлета. | |
|
| |
|
Не пивом единым ссыт человек! | |
|
| |
|
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения очень дорогие открываешь, а там ПУСТО | |
|
| |
|
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. | |
|
| |
|
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму это мы себе так льстим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
