 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные! | |
|
| |
|
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы. | |
|
| |
|
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается. | |
|
| |
|
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери: - Ну что, Лена, как свидание прошло? - Отлично! - Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась... | |
|
| |
|
Женское... Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! Р.?S. РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?! | |
|
| |
|
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила позвони по номеру ". Только номер там - платного секса по телефону. | |
|
| |
|
Звонок в 3 часа ночи: ты спишь??? да, бл... ть, сплю! так спи, бл... ть, че трубку берешь!! | |
|
| |
|
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. | |
|
| |
|
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек нет человека! | |
|
| |
|
В опроснике с сайта « Как разлюбить девушку?» среди прочих « забыть», « найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ - « поставить на будильник ее голос». | |
|
| |
|
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. | |
|
| |
|
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! | |
|
| |
|
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем. | |
|
| |
|
О, как тяжёл собачий век: и в снег и в дождь, и в грязь, и в слякоть, собак из дома гонит человек и заставляет какать! | |
|
| |
|
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро... | |
|
| |
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот. | |
|
| |
|
Геи не пьют водку, потому что после нее тянет на баб. | |
|
| |
|
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. | |
|
| |
|
Совокупление - процесс покупки совы. | |
|
| |
|
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, семь! Ещё один случай вспомнила. | |
|
| |
|
Новенький Порше. За рулем - яркая блондинка. На заднем стекле наклейка с надписью: "А вот и не угадали! В кредит взяла!" | |
|
| |
|
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет | |
|
| |
|
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник... | |
|
| |
|
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка... | |
|
| |
|
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен. | |
|
| |
|
- Ничтожество, ты создан только чтобы прислуживать мне! - Киса, Киса, что ты там мяукаешь, иди я тебе молочка налил... | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. | |
|
| |
|
- Ой, ваш сыночек на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! | |
|
| |
|
Муж жене: - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Так мой ее руками! | |
|
| |
|
- Пап, а что дальше - Луна или Моршанск? - Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Моршанск?.. | |
|
| |
|
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... | |
|
| |
|
Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. | |
|
| |
|
- Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! | |
|
| |
|
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! -??!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... | |
|
| |
|
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСE ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер! | |
|
| |
|
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." | |
|
| |
|
Девушка парню пишет СМС: - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. | |
|
| |
|
В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете? | |
|
| |
|
- Не будите во мне зверя! - Все-равно проснется кролик. - Зато затрахает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
