 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два хирурга стоят у операционного стола и спорят: - Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу. - Нет, обе! - Нет, только левую! - Обе! Обе! - Ну ладно, не будем ссориться по пустякам! | |
|
| |
|
В рамках борьбы с гомосексуализьмом, в нашей стране следует писать велосиПидор вместо велосиПедик, и апоПедераст вместо апоГей! | |
|
| |
|
Эволюция президентов США: 1) негр 2) баба 3) педик 4) негритянка-лезбиянка, больная ВИЧ | |
|
| |
|
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой и стучит. Жена: - Кто там? - Дрова. Жена открывает дверь. А он говорит: - Вот, а теперь - пили! | |
|
| |
|
Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо? | |
|
| |
|
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло- качалку, в нём хорошо мечтается... | |
|
| |
|
- Изя, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две каких-то недели, а я так уже на третьем месяце беременности! | |
|
| |
|
- Ах, оставьте меня Семен Маркович с вашими хватаниями за ляжки - я таки сегодня холодная, как рыба. - Розочка, так холодная рыба под старым хреном - это таки деликатес! | |
|
| |
|
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. - Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... - Да шоб он сдох! - Так таки уже да... | |
|
| |
|
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. | |
|
| |
|
- Приглашаю вас на ленивый медляк. - Будем лежать, обнявшись? - Будем лежать, обнявшись. | |
|
| |
|
Возле одной миски со сметаной, сидят три кота. Один кот говорит. - Я буду Америкой. Ты будешь Европой, а ты, будешь Россией. Миска со сметаной, будет - Украина. Один из котов говорит. - Пока ты решал - кому сколько достанется - Порошенко сметану слопал. | |
|
| |
|
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ. | |
|
| |
|
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. | |
|
| |
|
- Знаешь, я от тебя без ума... - А мне говорили, что его и так не было. Так что я тут ни при чем. | |
|
| |
|
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия... | |
|
| |
|
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку? | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли? | |
|
| |
|
- В Америке мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?.. | |
|
| |
|
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. | |
|
| |
|
- Ты злой! - Обоснуй, тварь! | |
|
| |
|
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло. | |
|
| |
|
Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю. | |
|
| |
|
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песнями. | |
|
| |
|
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден. - Кто, например. так говорит? - Мои крепостные в усадьбе. | |
|
| |
|
- Как ты относишься к сексу? - Да я ему жизнью обязан! | |
|
| |
|
- Где лучше всего? - Где меньше нытиков! | |
|
| |
|
Кудринсон заявил, что у российской экономики три беды. Согласен, это сам Кудринсон, его теории и его подельники. | |
|
| |
|
- Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент! - Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов, чудило... | |
|
| |
|
Жизнь в свободной стране интересна и увлекательна до очередного финансового кризиса.*Великая депрессия. | |
|
| |
|
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... | |
|
| |
|
Считаю, что нужно увеличить срок президентских полномочий до 1 | |
|
| |
|
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, нате - подавитесь!". | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А, что, дальше еще хуже будет? | |
|
| |
|
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... | |
|
| |
|
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! | |
|
| |
|
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! | |
|
| |
|
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. | |
|
| |
|
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
