 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: - Это устройство может работать быстрее... | |
|
| |
|
... И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... | |
|
| |
|
Есть две причины, почему мы не верим людям: 1-я - мы не знаем их, 2-я - мы знаем их. | |
|
| |
|
На уроке немецкого: - Вовочка, как переводится "Гутен морген"? - В морге хорошо! | |
|
| |
|
В троллейбус заходит старенькая бабушка. Подходит к молодому человеку и говорит: - Внучек, уступи бабушке место. - Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны. - А я на тёпленьком люблю! | |
|
| |
|
У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска. | |
|
| |
|
Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! | |
|
| |
|
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе | |
|
| |
|
- Ты подкаблучник! - Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. | |
|
| |
|
Гуляет дружная компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: - Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу... | |
|
| |
|
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила! | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой дегенерат? - Это, дочка, не очень умный человек. - Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения. | |
|
| |
|
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. | |
|
| |
|
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? | |
|
| |
|
Два друга: - Надо сегодня в военкомат сходить, военный билет получить. - Я как-то сходил, через год вернулся. Ты там аккуратнее... | |
|
| |
|
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! | |
|
| |
|
- Почему Собянин ликвидировал троллейбусы в центре Москвы? - Потому что их не зря зовут `рогатыми`, это колесницы Сатаны! Троллейбусы изобретены фошистским инженером Симиенсом, как часть плана по развалу России! | |
|
| |
|
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних. | |
|
| |
|
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная, борщ говно и он с тобой из жалости. | |
|
| |
|
- Ваня, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно! | |
|
| |
|
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было! | |
|
| |
|
Украина перешла на производство трусов по евростандарту - с ширинкой на жопе. | |
|
| |
|
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?". | |
|
| |
|
Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог | |
|
| |
|
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? | |
|
| |
|
Сынишка с прогулки пришел и сразу к телевизору мультики для детей это ВСЕ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог: Сынуля, что с руками? А? (не отрываясь от телевизора) Зачем руки-то поднял? Это мама. Мама-то причем? Она с меня свитер снимала! | |
|
| |
|
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек... | |
|
| |
|
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая. | |
|
| |
|
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям? | |
|
| |
|
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка! | |
|
| |
|
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте. | |
|
| |
|
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. | |
|
| |
|
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! - Это же водка... - Нет, это волшебный ключик. | |
|
| |
|
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду! | |
|
| |
|
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. | |
|
| |
|
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? - Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. | |
|
| |
|
- Что главное в Хэллоуин? - Не получить по тыкве! | |
|
| |
|
Из объяснительной: "Выйдя из ресторана, почувствовал сильный удар по затылку. Обернулся - асфальт". | |
|
| |
|
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником! | |
|
| |
|
Мужик лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: - Муж! - А где тут у тебя окно? - Нету! - Тогда где ты хочешь, чтобы оно у тебя было? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
