 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! | |
|
| |
|
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность... | |
|
| |
|
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут! | |
|
| |
|
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". | |
|
| |
|
Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью хлопают?! | |
|
| |
|
8 ноября, по Первому каналу освещают выборы в США: `... по данным экзит-полов, Трамп набрал более 80% голосов... В Южном и Северном Бутово.` | |
|
| |
|
- Почему многие российские политики и общественные деятели выступают за запрет аборотов? - Если бы Сталин не запретил аборты, они бы просто не появились на свет:) | |
|
| |
|
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну...... актив-это когда ты прешь кого- то в жопу, а пассив-это когда тебя имеют в жопк. - Знаете, бухгалтер из вас так себе | |
|
| |
|
- Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю! | |
|
| |
|
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит". | |
|
| |
|
А зачем белке кисточки на ушах? Дупло красить! | |
|
| |
|
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте... | |
|
| |
|
- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще | |
|
| |
|
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. | |
|
| |
|
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, в общем, можно поговорить. Спрашивает: Ты, барин, кем будешь? А я, братец, литературный критик. А это, к примеру, что ж такое? Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю Извозчик чешет бороду, кряхтит: Ишь, говна какая | |
|
| |
|
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде... | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг. | |
|
| |
|
- Вот только не надо делать из меня дурака! - Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий. | |
|
| |
|
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. | |
|
| |
|
Женское... И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась! | |
|
| |
|
- А что ты подарил своей девушке на День Рождения? - Свободу. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю... Всe нравится... - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна. | |
|
| |
|
- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне же 40 лет, бл... дь! - Господи, она ещё и матерится! | |
|
| |
|
- Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета... - Зае... сь!! | |
|
| |
|
Пятилетний мальчик, благодаря тому, что его батя пьёт пиво « Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти! | |
|
| |
|
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень... | |
|
| |
|
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским? - Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами... | |
|
| |
|
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... Можете ещё поэкспериментировать с цветами, ведь оно вообще не отстирывается! | |
|
| |
|
- Мам, можно я ещё погуляю? - Нет! Если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! | |
|
| |
|
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться. | |
|
| |
|
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку... | |
|
| |
|
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой". | |
|
| |
|
- Ушла любовь, завяли помидоры... - Чо? Любку с агрофермы уволили?.. | |
|
| |
|
- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя... | |
|
| |
|
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! | |
|
| |
|
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. | |
|
| |
|
Две подруги в переполненном метро: - Боже, какая толкотня... - А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
