 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой. Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина. | |
|
| |
|
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! | |
|
| |
|
А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич? | |
|
| |
|
Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат. | |
|
| |
|
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших. | |
|
| |
|
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у них четвертые выборы за год. | |
|
| |
|
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили... - А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно? | |
|
| |
|
- Всем доброе утро. Катя, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Катя, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. | |
|
| |
|
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя! | |
|
| |
|
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири - медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил, то очень короткой для него!.. | |
|
| |
|
- Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например. | |
|
| |
|
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. - И не перезвонил... | |
|
| |
|
- Я не ревнивая, просто без волос ей лучше... | |
|
| |
|
- Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит... | |
|
| |
|
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед". | |
|
| |
|
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии. | |
|
| |
|
Тот факт, что медуза прожила 500 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня яйца звенят! - Да вы, батенька, феномен! - Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон... | |
|
| |
|
- Что ты видел в этой жизни самое страшное? - Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали. - Ну и что тут могло испугать? - Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался. | |
|
| |
|
- Здравствуй мальчик. Как тебя зовут? - Здравствуйте. - Ты что тормоз? - Вова. - А кто твои родители? - Сами вы дядя тормоз. | |
|
| |
|
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите! | |
|
| |
|
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю! - Ага! Значит, у тебя много женщин!... | |
|
| |
|
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт. | |
|
| |
|
В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали? /// А я как раз изюм ел, когда читал. Так что и не выяснил. Позже перечитаю. | |
|
| |
|
Одноразовую посуду брать будем? Зачем, мы ж на то же место едем. | |
|
| |
|
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: - Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году. | |
|
| |
|
- Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. | |
|
| |
|
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. | |
|
| |
|
Психоаналитик: Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы и теперь я тоже боюсь темноты... | |
|
| |
|
Милые бранятся... - Какой твой самый счастливый день? - Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого. | |
|
| |
|
Сто раз помоги забудут. Один раз откажи запомнят. Проверено | |
|
| |
|
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. | |
|
| |
|
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его... " Это про мозг, да? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох на людей. - Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли? | |
|
| |
|
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. | |
|
| |
|
С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига. | |
|
| |
|
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! | |
|
| |
|
Толпа делает великими тех, кто ей потакает. Остальные таланты умирают в неизвестности. | |
|
| |
|
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить. - А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен? - Когда компьютер что, прости? | |
|
| |
|
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. - Как это?! - Его пришибли на почте, когда ставили штемпель... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
