 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками. | |
|
| |
|
Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь... | |
|
| |
|
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой. | |
|
| |
|
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж. | |
|
| |
|
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет. | |
|
| |
|
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!! | |
|
| |
|
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют. | |
|
| |
|
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине. | |
|
| |
|
Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь. И делать это ежедневно! | |
|
| |
|
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...". | |
|
| |
|
Романтики видят в женщине букет. Циники - метелку. | |
|
| |
|
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета. | |
|
| |
|
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают. | |
|
| |
|
В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?! | |
|
| |
|
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешёвых коктейлей?! - Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счёт раздельно, пожалуйста! | |
|
| |
|
На сайте знакомств: - А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. - Обищаиш? - Два раза! | |
|
| |
|
- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? - Нелегалы, сэр. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется! - Та не дай бог! | |
|
| |
|
Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно. Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет. | |
|
| |
|
- Вчера вечером жена надела красивое красное кружевное белье, юркнула под одеяло и говорит: "Милый, сделай мне хорошо..." - Ну, ты оказался на высоте? - А как же! Вздохнул, поднялся и пошёл на кухню мыть посуду. | |
|
| |
|
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я с таким нетерпением не ждал поезда!" | |
|
| |
|
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
|
| |
|
У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым! | |
|
| |
|
- тебя как зовут? - если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа - вуй что ли? - нет денис | |
|
| |
|
Сидят на крылечке в Простоквашино Шарик и кот Матроскин. - Слушай, Матроскин, я никак в толк не возьму, зачем детей в Европе учат половому разнообразию, а? - Ну какой же ты, Шарик, непонятливый... Готовят к приезду мигрантов, понимаешь. | |
|
| |
|
Я не понимаю, чем собственно эти европейские халявщики недовольны в поведении мигрантов? Решили сладко пожить за счёт их труда и не расплачиваться за это сексом? | |
|
| |
|
Работать-жить, а выть-существовать. | |
|
| |
|
Да лучше царь, чем выборы между ядом, топором и верёвкой! | |
|
| |
|
Вшидевры абсрактного искусства. | |
|
| |
|
О, сколько их, ненужных здесь не годны оказались там. | |
|
| |
|
- Почему твоя жена обращается к тебе "мой Бэмби"? - Ну, Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой олень с рогами" - как-то не очень... | |
|
| |
|
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? | |
|
| |
|
- Так вы вор? - Я предпочитаю термин « специалист по неоднозначным приобретениям». | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. | |
|
| |
|
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... | |
|
| |
|
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет... | |
|
| |
|
Молодой адвокат прибегает к своему отцу ≈ старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил".. | |
|
| |
|
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. - Ну, дочка, ну расскажи папе? - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
